Carta número doce

Hola, mi amor (espero que hayas sonreído, en vez de asustarte o intimidarte como es tu costumbre.  Vamos, por favor, una sonrista, si?).

Hoy estoy muy feliz! no sé por qué.  Estoy súper atareado, muchas cosas qué hacer.  Suspendí mi análisis histórico y propositivo del curso de Propaganda y Publicidad y de Antropología sobre la situación actual de la universidad, para escribirte esto.

Usualmente no te escribo (ja, bromas).  Pero hoy quise hacerlo.  De hecho, pensé en llamarte, pero pensé que quizás estarías ocupada (no sé, tengo la manía de imaginar que sos alguien exageradamente importante y que entonces es difícil hablarte, por eso para mí es un privilegio tenerte entre mis contactos).

Estoy feliz, sólo eso quería decirte.  Quería contagiarte un poco de mi felicidad.  Estoy cansado, pero en verdad me siento tan bien.  No sé, tengo mucha paz.

Y, de paso quería aprovechar para recordarte que te amo.  Que te amé ayer y que seguro te amaré mañana.

El otro día vi la luna y estaba a la mitad.  Me reí porque sé que la otra mitad estaba allí, sólo que no podía visualizarse.  Imaginé que quizás eso te pasa a vos.  Aún no podés ver tu mitad.  Y quizás no podés ver tu otra mitad porque, al igual que a la luna, te hace falta completar y perfeccionar el ciclo de rotación.  Quizás tengás que pasar por tu cuarto menguante y por tu luna nueva y demás fases lunares.

Espero que cuando seas luna llena, yo sea la otra mitad que hoy no es visible para vos.

Pensándolo bien, qué cursi esa analogía, jaja.  Pero eso me pasa a veces.  No siempre, como sabrás soy muy serio (cuando quiero, hasta parezco enojado) y soy bastante insensible (despiadado).  El único que saca mi lado tiernocito sos vos (y boo! de Monsters, INC.).

Había una vez un chiste chiquito, un chistecito y estaba llorando en la esquina...jajajajajaja.  Aunque es un buen chiste, ya no lo contaré, prometido.

Te amo.  Eso sé hacer.  Amarte.  Pronto encontrarás la manera de agradecer correctamente ese amor.

Por cierto, la seguridad que te sorprende, admira, asusta o enternece, esa seguridad sigue estando allí. Yo no tiemblo por nada, tengo un carácter demasiado fortalecido y una fe sobregirada.  Pero soy respetuoso de las decisiones de las personas.  Por favor: no te equivoques.

Yo sigo siendo yo.  Y sigo estando aquí.

Te amo.

Feliz 16 de septiembre, feliz cumpleaños.  Aunque ya sé que no naciste un día como hoy, sé que hace un año también estabas viva, y eso es suficiente motivo para celebrar esta fecha.

Te amo.  Guardáme tu corazón.  Qué me importa si lo guardás y no sabés si es para mí o no, si AÚN no sabés (ese bendito AÚN que mantiene mi esperanza).  Yo te lo estoy diciendo.

Te amo.  No te conformés con menos que mi amor.  Si vas a dejarte amar por alguien más, aseguráte que te ame mucho más que yo, sino, te prometo que no funcionará.

Te amo.  Pero por favor, no te conformés con menos que mi amor.  Todos queremos que nos amen, ¿no querías que alguien te amara? aquí estoy yo, dedicándome a amarte.

¿Querías gustarle a alguien y no a todos?, aló! aquí estoy!!!

¿Soñaste con que fuera guapo? Si hacemos una encuesta, al parecer salgo ganando.  No soy perfecto,  peeeeeeerdón.  Pero te tengo una noticia mejor: vos tampoco sos perfecta.

¿Alguien que además le cayera bien a tu familia?, hasta la perra color vaca parece apreciarme (en realidad aprecia a cualquiera, pero yo pienso que es algo especial).

Sigo? o me detengo?

Alguien a tu "mismo nivel profesional"? Por graduarme de la mejor universidad del país, becado.  Y con la conciencia de que nací para servir y no para ser servido.  Consciente de que una profesión no me hará trascender en el cielo, pero sí me ayudará a vivir una vida digna, ejemplar y que pueda aportar algo a este país y a mi generación.

Alguien que tuviera iniciativa propia? Está por demás comprobada, así nací.

Con un patrimonio importante? Jajajaja.  Hoy mi prima está haciendo prácticas en la oficina de mi papá.  Por cierto! mi papá me obsequió hoy una tarjeta ORO de un club de vacaciones para ir de vacaciones casi a cualquier parte del mundo.  Mi patrimonio no es dinero.  Hay cosas mejores que eso.

Inteligente? Tan inteligente que te tengo atenta leyendo esto.

Bueno. Pero ninguna de esas cosas importan tanto como mi amor.

Apuesto a que el sueño de toda mujer tiene relación con ser amada por un hombre.

Te amo.

Lo único, LO ÚNICO, que quiero es que te dés una oportunidad de acercarte un poquito más.  Y después, otro poquito.

Que quede en vos.  Ya de mi parte, todo está dicho.

Jajajajaja.

Hoy estoy feliz.  Y mi felicidad no depende tanto de vos, sino de Él.  Él es mi mejor conecte.  

Es más.  Prometo ser tu amigo el resto de mi vida.  Sin importar nada.  Sólo que en caso de que pasara una catástrofe en tu vida, un error mortal, un armagedón, una mar rojo, un desierto infinito, un desafío al destino, y te casaras con alguien más, espero que el tipo no sea celoso.  Digo, porque para él será incómodo.

Ja.

Te amo menos que mañana.

Yo te quiero pedir eso que me dijiste: quedáte a mi lado.  Por favor, ahora te toca a vos no dejarme ir.

Relatos de mi vida (parte IV)

Hoy fui a mi última cita al dentista y tengo demasiadas cosas por hacer.  Las tareas se me han multiplicado pero decidí escaparme un momento para continuar con estos relatos de mi vida que me tienen apasionado realmente.

Después de la desilusión tan grande que me llevé al ver que la chica que yo quería había desaparecido (click aquí para ver anterior relato), tuve la oportunidad de reiniciar mi vida en nuevo establecimiento educativo (cuando tienes doce años de edad crees que tu vida está a punto de acabarse y que tienes que enamorarte o morirás virgen, o soltero.  Lo cual, por supuesto, es absolutamente falso).  Así que desde el primer día iba con esa consigna.

Noté que había una chica que me parecía MUY conocida entre las decenas que habían allí.  Era la misma que en la pre primaria me había gustado.  Las pecas parecían haberse multiplicado.  Estaba más alta de lo que recordaba y muy bonita.  Pero no la reconocí.  Y no la reconocí porque el tiempo es ingrato también.

Yo la veía insistentemente, pero no porque me gustara o algo, sino porque me parecía conocida y quería descifrar quién era.  Supongo, por lo que pasó después, que ella imaginó que yo gustaba de ella.

Algunas personas cercanas a ella me dijeron que yo le gustaba.  Debo mencionar que ella era algo así como "la más bonita de la clase".  Aunque no estaba en mi clase, pero sí en mi mismo grado.  Por ser un establecimiento experimental, había mucha gente y eran cuatro secciones.  De tal manera que también habían suficientes chicas, que siempre son mayoría en todos lados (no sé por qué se quejan de machismo y discriminación, siempre son más).

Un buen día, a la hora de salida yo estaba en el bus, esperando irme.  A tiempo subió un compañero que era del tipo rudo, que le pegaba a todos y parecía enojado o confundido y especialmente conmigo.  Me dijo "mirá, ella quiere hablar con vos", yo lo vi un poco extrañado porque yo sabía que a él le gustaba ella.  Así que al notar mi expresión continuó diciendo: "le dije que me gustaba, y me dijo: si pero a mí el que me gusta es Pablo".

Por supuesto que me reí.  Sin mover un sólo dedo había conseguido dos cosas: gustarle a la más bonita y darle una bofetada a alguien que todos temían por su rudeza.  ÉL se molestó claro, pero lo aceptó mejor de lo que probablemente yo lo hubiera hecho.

Bajé del bus y allí estaba ella.  La invité a sentarse conmigo, porque aunque no me interesaba, debía dar una buena apariencia.  Hablamos cosas vanales, seguro no la impresioné (antes no hablaba tanto como ahora) y eso fue todo.

Luego pareció enfriarse la cosa. Y al ver mi falta de interés, buscó a alguien más supongo.

Ella era del tipo que cambiaban de novio bastante seguido.  No era lo que me interesaba.  Algún buen día recordamos que nos habíamos conocido desde los seis años de edad, eso, porque en la reunión de padres de familia, nuestras mamás se encontraron y ya ni modo, nos reconocimos.

Terminó siendo una gran amiga.  El domingo nos reuniremos junto con un grupo de gente de esa época (wow, qué recuerdos viejos) porque ella pronto será mamá.  Es casada hace poco menos de un año.

Después pasaron cosas que marcaron mi vida y que en definitiva, me han hecho ser quien soy hoy.  A partir de entonces, empezaron a suceder cosas que definieron mi personalidad de forma tajante y me han convertido en el que escribe este blog...(continuará).

ANIVERSARIO

Los cumpleaños son importantes.  Particularmente no celebro tanto el 31 de diciembre de cada año como el día en que nací.  Para mí un año nuevo inicia cada vez que cumplo años.

Los aniversarios son importantes.  Es importante tener memoria histórica, no sólo recordar, sino NO OLVIDAR cada día las cosas que trascendieron en nuestras vidas.

Reconozco que estoy un poco acelerado y escribiendo mucho desde hace días.  Estoy tal vez un poco obsesionado, acelerado.  A ratos escribo hasta más no poder y hay días, semanas en que no escribo nada, guardo silencio porque no tengo nada.

El 18 de septiembre de 2010 este blog cumplirá tres años desde la fecha en que publiqué la primera entrada.  Y dije esto: del amor...hay mucho qué decir.

Y hoy lo repito.  Del amor hay mucho qué decir.

Hoy quiero decir que he atravesado una experiencia transversal en mi días.  En que amé, lloré (sí, lloré por no ser valiente, por no tener lo que sea que necesitara, por creerle ciegamente a Dios pese a que yo fui testigo de que ella estaba interesada en cualquiera, menos en mí), reí, canté, me inspiré, conocí, aprendí y me emocioné al leer los primeros comentarios de personas felicitándome.

Hoy quiero mencionar que agradezco infinitamente a cada uno de los que leyó.  Desde Aurora que me decía que era "su Neruda"; hasta Brenda que decía llorar con lo que escribía.  Gracias a todos y todas.

Ha sido una gran experiencia.  No sirvió para conquistar el corazón de una mujer, de ella, pero sirvió para posiblemente conquistarlos a ustedes.  Y como confío ciegamente en Dios, sé que su buena voluntad es mejor que la mía.

Diré esto para terminar hoy: ella es mía.  Y ella lo sabe.  Nunca pudo ser tan mía como ahora.  No me importa lo que piense, es total y absolutamente mía.  La hice mía.

Carta extra número tres

Hola.  Hoy mientras buscaba un cd de Edgar Lira, me encontré con varios recuerdos.  En realidad es un package de cd y dvd de Edgar Lira.  En la cajita estaba sólo el dvd, no sé dónde está el cd.

Encontré fotos de mis días de prácticas periodísticas.  Fotos de manifestaciones sociales, donde participaban sindicatos y personas que suelen estar marginadas.  Es algo muy enriquecedor para el alma.

La última vez que fui al estadio fue el 12 de octubre de 2005 a ver un partido de Guatemala versus Costa Rica a las 18:00 horas.  Y fui con vos.

Guatemala ganó y estábamos en la general norte.  Fue un día triste porque aunque ganamos, México perdió contra Trinidad & Tobago y quedamos fuera del mundial otra vez.

Ese día fui porque vos no querías ir sola con cierto personaje.  Personaje que dicho sea de paso, me cae bien.  A la fecha.

Je.  Sólo quería recordarte eso.


Edgar Lira me recuerda a tu hermana.  Y sé que a ella le recuerda a alguien más.


Pero hay una especial que me gustaría que escucharas.  


Déjalo entrar...y nunca más sola estarás...
Déjalo entrar...y nunca más sola estarás...


No hay más grande amor que éste:
que aquel por a quien ama, su vida da


y si encuentras alguien que así te ame...
ábrele tu corazón y déjalo entrar...


y si encuentras alguien que así te ame...
te busca y te busca no importa qué
y si él está a la puerta hoy y te está llamando...
ábrele tu corazón y déjalo entrar




Esa es toda mi aspiración.  Que le dejes entrar.  Yo soy sólo un agregado.  Vos sos sólo una de esas peticiones de mi corazón que se añaden, en caso de buscar primero lo que es de verdad.

Uno no se arrepiente tanto de lo que dice, como de aquello que no dice.

Mejor decir "te amo" con la certeza y responsabilidad que eso implica y no haberse quedado en silencio, esperando estar seguro de aquello que se sentía.

Escribo esto desde mi celular, sólo porque sentí la necesidad. Nunca! Jamás! Agaches la cara por decir la verdad! Sé frontal. Nunca te sientas mal ni avergonzado por haber expresado tus sentimientos! El hecho de que no te correspodan, no es motivo para no dejar salir aquello que sentías.

Cuida tu corazón, pero asegurate de que al cuidarlo, no dañes los otros.

Hoy escuché esto en la radio: si evitas las conversaciones difíciles por no salir afectado tú, por no dañarte tú, eres egoísta. Piensa en la otra persona y sostén conversaciones difíciles si ayudaras a los demás.

Así que ánimo a todos quienes aman y no son correspondidos. Que se enamoraron de un iceberg, que nunca escucharon de esa persona lo que querían, a pesar de haber entregado su alma. Ánimo, no se desanimen!

El amor, mis queridos, no se reduce a una relación fallida, ni a una tonta o tonto que no te apreció. Esa persona tampoco es culpable, ponte en su lugar. Es difícil no amar a alguien que te ama realmente, con toda su alma. Es difícil decir "no" a aquella persona que ha provocado un "si".

Ánimo. Que nadie robe tu gozo. Los miserables no aman.

Del punto final

Entre el blanco y el negro hay una gran escala de grises.  Entre el si y el no, hay muchas dudas.  Muchos no sé.

Y así podría seguir hablando de puntos medios.  Pero si algo he aprendido en mi vida es que los tibios, no valen la pena.  Mejor ser frío o caliente.

Y por eso un no o un si, son satisfactorios para mí.  Un si, según la cosa de la que se trate, es algo positivo o negativo, al igual que un no.

Yo le pongo punto final a mi intento por ganar el corazón de alguien.  Ya no puedo seguir insistiendo con lo mismo, ya es enfermizo para ella y para mí.  Hoy, como muchos de ustedes, inicio un nuevo camino.  No de "dejar de amarla" ni de "intentar olvidarla", eso sería inmaduro e infructuoso.  Sólo respetaré su decisión.  Y su decisión fue que ya no lo intente, porque haga lo que haga, jamás lograría llegar a su corazón.

Increíblemente, aunque me hubiera gustado escuchar un "si", su "no", fue liberador.

Así que le seguiré amando y cumpliendo, siendo responsable porque sobre todo nos une una amistad.  Sólo que hoy una parte de mí, ha muerto.  Esa parte que se dedicaba a buscar "algo más", pero que no logró nada.  No pude.  Pero como dijo la esposa de un famoso orador: 

Que nadie haya sido tan afortunado de darse cuenta la mina de oro que tú eres, no significa que brilles menos. Que nadie haya sido lo suficientemente inteligente para darse cuenta que mereces estar en la cima, no te detiene para lograrlo. Que nadie se haya presentado aún para compartir tu vida, no significa que ese día este lejos.

Que nadie haya notado los avances de tu vida, no te da permiso para detenerte. Que nadie haya notado la hermosa persona que tú eres, no significa que no seas apreciada. Que nadie haya venido a alejar la soledad con su amor, no significa que tengas que conformarte con lo que sea. Que nadie te haya amado con ese amor que has soñado, no significa que tengas que conformarte con menos.

Post data.  Que conste que no me rendí ni me estoy rindiendo.  Sólo respeto su decisión.  Gracias a todos por sus comentarios a lo interno y por MSN, les aprecio mucho.  Sigan leyendo.  Gracias por motivarme a que no deje de escribir nunca.

Ahora esperaré a ver si lo que te di, fue suficiente.

Relatos de mi vida (parte III)

Ella tenía una postura bastante elegante, erguida.  Era rellenita, blanca y tenía un lunar justo debajo del ojo derecho, el cual adornaba su rostro.

Igual que yo era sólo una niña, pero denotaba bastante altura, clase.  Era "llenita de cosas" como decimos en Guatemala, era una chica fresa, lo reconozco.

Estudiaba con su tía, por azares del destino su tía tenía la misma edad que ella.  Nunca entendí bien cómo era que había pasado tal cosa, pero de lo que sí estoy seguro es de que la tía de la chica estaba en nuestro mismo salón de clases.

Me gustaba por supuesto.  Por aquellos años yo pasaba alguna de las mejores épocas de mi vida.  Las mujeres se multiplicaban a mi favor, pero el tema es que ninguna de ellas me atraía, ninguna, excepto la imposible.  Una vez le dije a esta chica que me gustaba y puso cara de alarma, como si hubiese dicho un insulto terrible y corrió, medio en broma medio en serio, a contarle a su tía.  La tía me regañó, en broma y eso, por increíble que parezca, me partió el corazón.  Me rompió el corazón porque yo estaba seguro que le gustaba a ella.  Y cuando estás seguro de que la otra persona siente algo por ti, es más fácil expresar tus sentimientos, ya lo haces sin miedo.

Así que me dolió el corazón.

Después, apareció alguien que fue una gran ilusión para mí.  Indudablemente una de esas mujeres que no olvidaré.   Podría decir que fue tal vez la primera mujer a la que yo amé a mis doce años de edad.  Suena a cursilesco, pero es la verdad.

Ella era simpática, con una sonrisa muy bonita, pelo castaño y morena clara.  Me sentaba delante o detrás de ella, o a su lado.  Eramos amigos, muy amigos, inseparables.  Ocasionalmente yo la acompañaba a su casa y aunque ninguno de los dos dijo nada nunca, existía una atracción que nadie podía negar, era demasiado evidente, demasiado obvio.

Un Día de San Valentín, como en todos los colegios, celebramos esa actividad.  Era una especie de fiesta.  Por aquellos años los Bacsktreet Boys sonaban en toda reunión social donde hubieran chicas.

La primera chica, que inicialmente me había partido el corazón porque cuando le confesé lo que sentía por ella se quejó con su tía, se acercó ese día.  Se acercó y por primera vez en mi vida escuché aquello que se repitió algunas otras veces.  Ella formuló la siguiente pregunta: Dice Jackelin - su tía y compañera de ambos - que si ¿te gustaría ser su novio?  Yo me reí.  Pero no me reí con ganas de ofender a ninguna de las dos.  Me reí porque uno no supone que una niña diga eso y, menos, que lo mande a decir con otra.

Yo entendía que ambas me odiaban, pero me lo dijo tan seria que no había otra opción más que creerle que no se trataba de una broma.

Le respondí "decile que quiero hablar con ella".  Mi respuesta era no, pero se me hacía poco cortés mandarle un mensaje así, tan impersonal.  Parece mentira, pero eso pensaba, no sé, quizás siempre fui un poco más "maduro" de lo normal.

Ah, bueno - dijo la chica al escuchar que quería hablar con su tía - y yo tengo otra pregunta entonces: ¿te gustaría ser mi novio?

Obviamente ya no me dio risa.  Se trataba de la chica que alguna vez me gustó! pero que me rechazó! y ahora volvía a mí! Me asusté un poco porque a esa edad uno piensa muchas cosas, sobre todo en ser más grande.  Le dije que si, claro.

Pasarían unos diez minutos de eso y otra chica me llamó, una tercera, muy bonita, de muy poca estatura por cierto, y me preguntó: ¿yo te gusto?  No supe qué decirle.  Pero le dije la verdad: no.  Ella casi lloró, me dijo que había creído que quizás a mí me gustaba ella.

Esta es la parte trágica.  Luego bajé las gradas y mi mejor amiga, de la que en realidad estaba enamorado, y en quien admito sólo pensé levemente cuando le di el "si" a la otra, me vio con cara de querer asesinarme.

Dijo las palabras más dolorosas que pude escuchar aquel día "qué pura lata sos" (en Guatemala eso quiere decir algo así como: qué mala jugada me hiciste).  Yo le pregunté por qué, pero era obvio el por qué.  Yo le dije "pero nunca me dijiste nada, la que verdaderamente me importa sos vos".  Por supuesto que cualquier cosa que dijera sonaría a mentira.  Por cierto, con la otra chica jamás fuimos novios en realidad, sólo fue algo que ella dijo y que yo respondí, pero nunca pasó más que eso.  En verdad nadie me importaba más que ella pero supongo que perdimos nuestra oportunidad, por no atrevernos a hablar.

Mi mejor amiga de ese entonces se enojó y al año siguiente yo me iría a estudiar a otro lugar especializado en asuntos técnicos y la dejaría de ver.  Pero aún así regresé un día, sólo por ella.  En verdad me gustaba mucho, la quería.  Tenía novio. Pero ninguno de los dos dijo nada, yo sólo la vi allí con él.  Ella no dio explicaciones ni yo las pedí.

De pronto un día desapareció.  Según dicen viajó a un departamento del interior de mi país y nunca supe de ella.

La busqué durante años.  Pregunté donde podía estar.  Cuando trabajé en la agencia de investigación (hasta hace unos meses) todavía la busqué y no pude encontrarla jamás, por más que quise saber de ella.  Pero eso cambió hace unas tres semanas.

Usualmente en el Facebook no soy de los que se pone a "buscar amigos", de hecho, NI UNO SÓLO de mis amigos que allí aparecen, los he conseguido por solicitud mía, sino por ellos (la única que hice no me fue aceptada, así que ya no tiene caso todo lo demás).  Pero hace unas semanas la recordé y busqué su nombre y la encontré.  En realidad dudé sobre si era ella o no.  Su belleza sigue intacta, tal vez un poco mejor de lo de aquel entonces.  Su sonrisa sigue siendo bonita y ella sigue siendo alegre, con un carácter encomiable.  Su carácter lo amaba, era divertida, alegre, revolucionaria.

Por supuesto no perdí tiempo y le hablé.  Dijo que no sabía quién era yo.  Ella no sabe cuánto tiempo la busqué y lo feliz que me hacía saber de ella, aunque sea de esa forma.

Al final dijo que me ya me había recordado, pero dijo que no sabía que mi nombre era "José Pablo", pues sólo sabía que me llamaba "Pablo".  Yo en cambio le dije sus dos nombres y sus dos apellidos.  Me envió un mensaje con un frío e impersonal "cómo estás?" y a la fecha no me ha vuelto a responder.

Los dos sabemos que nos quisimos, en plena adolescencia.  Pero por cosas del destino, aprendí dos cosas: la primera, si estás interesado en alguien, olvídate de todas las demás.  La segunda, siempre ve de frente y expresa tus sentimientos.

Ninguna de ellas dos era tampoco la mía.  Todavía mantengo la esperanza de algún día poder verla frente a frente y preguntarle por qué se fue sin decirme nada.  Un día estaba y otro ya no.  Un día yo la dejé en su casa y luego desapareció.  Ya no me interesa románticamente, sólo quiero solucionar ese problema en mi alma.

Mi país

En mi país los patojos trabajan en la calle desde los seis años de edad. Unos venden dulces en las camionetas, otros lustran zapatos, algunos recogen comida en el basurero de la zona 3.  Pero también hay otros patojos que a esa misma edad, están recibiendo clases de alemán, inglés y natación.

En mi país si no vas a ver el estreno en 3D, "sos recha".  Pero nadie sabe que esta semana se estrena "Tierra de Iguanas" película hecha por guatemaltecos.

En mi país muchas personas se avergüenzan de sus rasgos indígenas, desde características físicas hasta sus apellidos.

En mi país si vas a dar vueltas o a "vitrinear" en Miraflores o en Oakland Mall sos "cool", pero si das vueltas en el histórico Parque Central, sos "indio".

En mi país está la primera universidad de Centroamérica, pero está cerrada porque intereses políticos están de manifiesto.

En mi país, los que son "medio" pobres dicen que usan carro para llegar rápido a donde van, porque es una necesidad debido a la inseguridad que hay.  Pero los que no tienen para carro, a nadie les importa; ellos que se cuiden solos.

En mi país está la Iglesia evangélica más grande de TODA Latinoamérica.  Pero también es uno de los países más pobres DEL MUNDO y de los más analfabetas.  En mi país la gran mayoría son católicos, como en ninguna otra nación del área.  De hecho, la "Semana Santa" es una de las más conocidas del mundo.  Pero ese "fervor" espiritual, sólo nos dura esa semana, que unos usan para darse unas vacaciones en el puerto.

En mi país hay trece universidades privadas (y contando) y una pública, pero sólo el 3% de la población total tiene acceso a estudios superiores.  Claro, el que se gradúa, se graduará para seguir participando en este sistema que hace que los ricos, sigan siendo ricos y los pobres, sigan siendo pobres.

En mi país si te casás con alguien rubio o rubia, "te mejora la raza".  Y si sos insistente, te dicen que parecés "puro indio".

En mi país, si vivís en la carretera a El Salvador o zona 14, estás en todo.  Pero si vivís en la zona 18, sos pobre y hasta raro te ven.

En mi país hay una GRAN cantidad de obesos, porque comen Pollo Campero, Pizza Hut, McDonald's, más recientemente Kentucky Fried Chicken hasta más no poder.  Pero hay quienes en Chiquimula LITERALMENTE están muriendo de hambre.

En Guatemala se hablan 23 idiomas, pero la mayoría sólo conoce el español, consideran "innecesario" aprender aquello que enriquecería su alma y lo cambian por el inglés que, tal vez, enriquecerá su bolsa.

En mi país los "call center" son la novena maravilla del mundo para muchos.  Para los gringos es la oportunidad de explotar a un grupo de guatemaltecos, pagándoles menos de la tercera parte de lo que pagarían en Estados Unidos.

En mi país si cruzás la frontera y vas al "país de las oportunidades", es una experiencia bien "chilera" porque así conocés los freeway y de paso te tomás un café en Starbucks.  Café que es llevado desde las montañas altas de Guatemala.

En mi país sos orgullosamente guatemalteco si te tomás una Gallo bien fría.  Mentira, eso es sólo enriquecer a este sistema tosco.

Pero en mi país somos chulos y chulas, eso que ni qué.  En Guatemala tenemos un Premio Nobel de la Paz y uno de Literatura.

En Guatemala alguien conquistó las cumbres más altas del mundo.  En Guatemala nació una mujer que cruzó el Canal de la Mancha.  En Guatemala también tenemos el inventor de la Cajita Feliz, entre otras cosas.

En Guatemala está el corazón del mundo maya.

En mi país, cada quince de septiembre celebramos un año de independencia.

Es cierto, ya sé que en esa fecha no aconteció lo que se cuenta.  Y ya sé que aún no somos libres, soberanos e independientes, pero también sé que cualquier excusa es buena para demostrarle mi amor a mi Guatemala.

Amo a mi Guatemala y no la amo cada septiembre ni tampoco demuestro que la amo comprando una banderita en la calle, escuchando bandas ni nada de eso.  Amo a Guatemala y lo demuestro trabajando todos los días, haciendo bien mi función, no botando basura y trabajando para enriquecerla y desarrollarla.  Trato de servirla y no de servirme de ella.

Te reto, si sos guatemalteco, a que sirvás a tu prójimo.  A que te olvidés de salir de pobre con tu profesión, si la tenés.  Serás miserable si al final de tus años no mejoraste este país y sólo te valiste de él.

Amo a mi país.

En mi país, en este país, también nació la mujer que amo.  Esa mujer que es increíblemente bonita y adorablemente imperfecta.  Esa mujer que es total y completamente mía.

Felicidades al resto de países que celebran su independencia en esta misma fecha.

Gracias a mi Guatemala.  Te amo.

Como diría Arjona "mi país...más que mi suelo la matriz que me enseñó a parir pensamientos..."

Del tiempo

Reloj en Museo del Ferrocarril, Guatemala.

Hoy estoy medio romántico.  A la mitad de romántico y a la mitad de cruel.

Con el paso del tiempo uno se cuestiona sobre qué hubiera pasado si tal o cual cosa.  O pensamos si alguna decisión fundamental hubiera cambiado nuestro presente.

¿Qué pasaría si nunca hubiéramos sido amigos?, ¿cómo sería tu vida si nunca nos hubiéramos conocido?  Yo apuesto a que tu vida sería igual, pero un poco más aburrida.  Sería menos emocionante, más inestable.

Con el tiempo he ido descubriendo que te amo y que no es un invento ni un capricho.  ¿Quieres pruebas de eso? Jamás has hecho algo, ni una sola cosa para provocar mi amor, pero aún así, te amo intensamente.  Aunque admito que el hecho de existir y sonreír, provocaría en cualquier ser humano, algo especial.  Pero, es que con el tiempo me he dado cuenta de que lo que verdaderamente me atrae de ti, es aquello que no se ve, lo que no está al alcance de la vista.  Tu belleza externa, es sólo un complemento.  Para mí, eres hermosa.  Eres hermosa por tu corazón y eres hermosa por aquello que veo.

Las personas me preguntan que "¿hace cuánto tiempo siento algo por ti?" y mi respuesta nunca les agrada, porque no sé decir algo concreto.  Es que he descubierto, con el tiempo, que mi amor no está condicionado por un "sentimiento romántico" ni porque "me gustas".  Sonará a mentira, pero mi amor no tuvo principio.  Ya sabes, por lo tanto no tendrá final.

Al pasar del tiempo, una amiga psicóloga me ha dicho que me olvide de todo, que quizás no vale la pena.  Anoche alguien que lee el blog me dijo "¿crees que vale la pena?".  Pienso que sucede que la mayoría está esperando recibir algo a cambio de su amor.  Empero yo, sólo quiero amarte y que seas feliz, si es conmigo, sería excelente, por supuesto.

No sé, con el tiempo me he fijado que no tengo ninguna excusa lógica para amarte.  Pero también me he dado cuenta de que en verdad te amo y que no es un asunto de ilusión, obsesión ni porque no tengo en nada qué pensar o alguien a quién amar.  Es más, ni siquiera es porque como alguien me dijo "estoy enamorado del amor".  No, no, no, no.  Es más, siempre escribí sin que lo supieras, mi intención no es "conquistarte" para sacar provecho.  Mi intención es conquistarte, amarte, para que seas feliz.

Yo sé que algunas cosas suenan más bonitas de lo que son.  Sé que no todo es como parece.  Sé que hay palabras mías que suenan a "imposible" a locura.

Ya te dije, te amo y, por supuesto, me gustaría que nos enamorarámos.

Con el tiempo.  Después de tanto tiempo, quisiera escuchar, tan sólo saber que mi felicidad, también te hace feliz a ti.

Post data.  Eso de "con el tiempo" no lo escribí queriendo imitar a Borges.  Sólo salió así.

Accidentalmente encontré esto en el internet, escrito por dos psicólogas:

Existen causas para evitar el romance y a continuación te damos algunas:

• Las personas evitan tener un noviazgo con etiqueta de “formal”, porque en realidad no están emocionalmente preparados para una relación estable que exija compromiso. Más bien, ellos están en busca de gratificaciones momentáneas y pasajeras.

• Cuando se han tenido malas experiencias en el amor, los adolescentes prefieren no comprometerse del todo hasta no estar seguros de lo que sienten por la otra persona, y más aún, de lo que pueden esperar de ella. En cierta forma, evitan salir heridos nuevamente de esta manera.

• Otra causa por la que prefieren no llamarse “novios” es porque temen que la nueva pareja no sea aceptada por la familia o los amigos.

Relatos de mi vida (parte II)

Ella era delgadita, delgadita, excesivamente delgadita.  Al igual que yo tendría unos diez años de edad.  Siempre iba acompañada de su abuela, no sé por qué.  Aunque imaginaba que tal vez su mamá no la quería y su papá trabajaba mucho.  Pero la verdad no la sé.

Otra vez tenía pecas en su rostro (aunque ella tenía muchas, o al menos eran más evidentes porque rea blanquísima), cabello claro, un poco más alta del promedio, sonreía bastante y era buena estudiante, parecía inteligente.  Era blanca, delgada y pecosa.  Ahora que lo pienso no era extraordinariamente bonita.  Sólo que no era tan fea, como me parecían las demás.  En esos años estudiaba con todos mis primos.  Una de ellas estaba en el mismo grado y ella era amiga de la chica en cuestión.

Tampoco nunca le dije nada, aunque admito que sí le hablé.  Al menos ya había superado la etapa de no acercarme, lo cual es un avance.

Mi hermano decía que ella me gustaba, no sé por qué.  Mi prima decía que le gustaba.

Años después, mi prima me contó que ella le decía que yo le gustaba y que le "ayudara" a acercarse a mí.  Nunca lo supe.  ¿Por qué nunca lo dijo?, ¿por qué siempre me pasa eso?  Resulta que le gustaba a la misma que a mí, pero ninguno de los dos dijo nada.  Y cuando he decidido decirlo, nunca soy retribuido, jajaja.  Mala pata quizás.

Hoy no sé dónde está la chica.

Definitivamente no era ella tampoco.

Por esos años, sino mal recuerdo, también me gustaba secretamente una de mis primas.  Nos sentábamos en las gradas que están frente a la casa donde vivo y ella me contaba sus amores, yo escuchaba y ella parecía tenerme mucha confianza.  Obviamente no era ella.

Relatos de mi vida (parte I)

Hace unos diez u once años empecé a hacer ejercicios con más intensidad que el resto de la gente.  Por aquellos años escolares, jugaba fútbol en donde estudiaba y nos obligaban a hacer ejercicios y uno se acostumbra, se habitúa.

Hoy, en el gimnasio, pensaba en cada chica que alguna vez me gustó.  Cuando estaba en preparatoria, tendría unos siete años de edad, me gustaba una niña morenita, con algunas pecas diseminadas en su rostro y una sonrisa picaresca (por supuesto que eso lo sé describir ahora, antes no).  Nunca le hablé.  Nunca me atreví, en esos años uno no se acerca a las niñas más que para patearles la espinilla o algo así.

Una vez se supo que ella y un compañerito llamado Jorge (ahora que lo pienso debió ser el hijo del diablo) se habían dado un beso.  Un beso en la mejilla claro, pero cuando tienes siete años y te gusta una niña de tu clase, eso es doloroso.  Así que me entristecí.

Una vez, una sola vez me dirigí a ella.  Fue en una ocasión en que estábamos jugando y algunos compañeros de afuera del aula empujaban la puerta y los que estábamos adentro impedíamos que entraran.  Así que esta niña y yo coincidimos en estar entre los de adentro.  Y mientras ambos empujábamos con toda nuestra fuerza tal puerta, como tonto, de repente, le dije "usted vive por mi casa verdad?" ella sonrió y dijo que sí.  Es que para colmo de colmos, ella vivía cerca de mi casa y nuestras mamás se conocían.

Por cierto, nos tratábamos de usted porque esa era la costumbre.

Pasaron los años y no supe de ella.  Al llegar a la secundaria la encontré.  Seguía morenita, con más pecas de lo habitual y picaresca.  Yo le gustaba.

Le gustaba, pero sólo al principio. Luego supongo que notó que era aburrido y se olvidó por completo de mí.

Y esta parte se repite en mis historias.  Siempre les caigo simpático, soy casi perfecto, pero algo les impide acercarse.  Algunas amigas me han dicho que es porque soy muy serio y profundo; otras que porque soy muy exigente y a todas les da miedo fallar a la hora buena.

No sé.  Y la verdad, no me importa tanto.

Hoy está casada, según sé.  Así que está anulada de mi lista: no era ella.

Nota aclaratoria

Quiero agradecer a quienes últimamente me han agregado a su Facebook, es un gusto para mí poder interactuar con las personas que visitan este espacio.

Me gusta también lograr responder algunas preguntas que me hacen por esa vía o por otra, creo que si puedo servirles, como me dijo Jacqueline, lo haré con mucho gusto.

Sin embargo, quiero aclarar que el motivo de colocar el link y muchos de mis datos es precisamente para mantener una comunicación más directa y romper un poco el hielo y esa tradicional forma de ser en que uno habla y los demás sólo leen.

Así que les agradezco que me sigan agregando, pero también les pediré que el motivo sea para compartir experiencias e ideas CONMIGO.

Les aprecio.

La segunda cosa que quiero aclarar es que yo no escribo porque "tengo tiempo de sobra". Escribo porque lo necesito, porque es mi forma de expresar lo que siento, a veces lo que siento por ella y a veces lo que siento de la vida.  A veces no tengo tiempo (como hoy que tuve que hacer un análisis larguísimo de una película), pero esto es una necesidad.  Igual cuando no tengo ocasión de acercarme a la computadora por días, tengo que escribir en cuadernos o en hojas.

No estoy peleando con nadie.  Sólo quería aclarar eso.

Comenzamos hoy.

Del "te amo"

"Te amo" es una expresión de amor.  Me gusta pensar que es pura y verdadera.

Google tiene una opción para monitorear palabras en las principales redes sociales en TIEMPO REAL.

Noté que cada minuto, aproximadamente quince personas escriben "te amo" a alguien en las principales redes sociales ALREDEDOR DEL MUNDO.  Eso implica que cada hora se escriben 900 "te amo" y cada día 21600.

Así que al año tenemos aproximadamente 7.884,000.  CASI OCHO MILLONES DE PERSONAS ESCRIBEN EN TWITTER Y FACEBOOK "te amo" en un año!

No sé cuántos "te amo" hay en este blog.

No sé cuántas veces te lo diré.

Pero prometo que cada una de las veces que lo diga será porque esa es la verdad.

No sé con qué intensidad se escriben cada uno de los 7.884,000 "te amo".

Eso a falta de todos los demás "te amo" que se escriben en e-mails, mensajes de texto, correo postal.  Más los "te amo" que se dicen por teléfono, por Skype, por MSN, por televisión, por radio, por diarios escritos o por cualquier medio de comunicación y aquellos que se dicen frente a frente.  Aquellos que a lo largo de la historia se han pronunciado.

Yo te amo con toda la intensidad de cada uno de los "te amo".  Somos ya casi siete mil millones de habitantes en este planeta.  Y no sé si cada uno tengan la oportunidad de escuchar un "te amo".

Ya dijo Jesús "amar a tu Dios y amar al prójimo".  Ya dice la Biblia "Dios es amor".

Mi amada. Te amo.  Pero mis palabras no tendrían sentido si mis hechos no demostraran eso.  Déjame amarte con mi vida.

Pienso sobre todo en aquellos "te amo" que nunca se dijeron.  En aquellos amores en silencio.  Pienso en los "te amo" que no se dijeron por proteger los sentimientos del otro.  Pienso en los "te amo" que no consiguieron las agallas para expresarse.

Pero sobre todo pienso en cada te amo que te he dicho y que te diré.  Y no es por una mera frase romántica, es porque eso siento, eso pienso y eso he decidido.  No hace falta sólo sentir.  Hace falta haberlo decidido y pensarlo con fuerza.

Te amo.

¿Te queda claro?

Deseo que al menos uno de los casi ocho millones de "te amo" que se digan este año, sean de tus labios para mí.  Me gustaría escuchar que me amas, que te enamoraste de mí.

Nota: como dato curioso descubrí que entre Facebook y Twitter a nivel mundial, tu nombre se escribe cada siete minutos y el mío cada minuto.  Será porque "Pablo" es más común.  Jajaja.  No sé.  Te amo, cosa rara.

Carta número once

Quizás esta sea la carta más larga que te escriba, así que de antemano me disculpo.

Hoy cuando te vi haciendo los anuncios, pensé en que si me tocara hacer unos cuantos anuncios creativos para vos.  Sería algo así:

21 de julio.  22:42 horas.  Ese día me confesaste vía mensaje de texto que habías leído el blog, completo.

1 de septiembre.  03:09 horas.  Hice sonar tu celular porque lo habías recuperado y al no tener grabado mi número no ubicaste inmediatamente qué estaba pasando hasta que escuchaste mi voz al otro lado del teléfono.  Te dije "lo bueno es que estabas despierta" y me dijiste con sentido del humor "lo bueno es que no...!".

12 de septiembre.  10:10 horas.  Te dije al oído que particularmente hoy había despertado amándote.  Por cierto, para variar un poco, lo hice con un temblor de extremidades acelerado.

Quiero relatarte algo:

Este mismo domingo 12 de septiembre fui con mi familia a un museo (a petición mía), luego tuvimos problemas con el carro, pero finalmente lo solventamos rápido.  Después fuimos a un centro comercial que no tengo ganas de decir el nombre (un mall, para quienes leen en otros países) y mi hermana quería McDonald's, como a mí no me gustan las hamburguesas, esperé que terminara su Cajita Feliz y después compré un almuerzo de pollo horneado.  Comí con más desesperación que educación.

Pensé en vos.

Caminé con mi mamá y ella estaba comprando carnes.  Noté con curiosidad que entre los huevos, habían huevos de codorniz.  Seguí caminando, vi que toda la gente estaba comprando carnes, al parecer estaban en oferta.

Pensé en vos y decidí separarme de mi familia, para divagar un poco.

Como es usual cuando vamos a casi cualquier lugar, fui a dónde estaban los libros.  Antes de llegar, noté que había mucho bulla y habían varias modelos en una pasarela.  No tuve las más mínima intención de ojear, estaba ensimismado.  No pensaba en otra cosa más que en mí.  Y en los libros.

En el estante se encontraban los libros de Crepúsculo, Eclipse y demás de esas películas cursilescas.  Pensé en vos.  Seguí caminando, vi varios libros.  "La Calle Donde Tú Vives" de Héctor Gaitán; "Los Caballeros Las Prefieren Brutas"; un compendio de Gabriel García Márquez y uno de Gabriela Mistral; "Los Límites En El Amor" de Walter Riso y un montón de aquellos del tipo de "cómo hacerse rico en pocas semanas" o "piense que será rico y lo será".  Libros para mujeres, libros para madres.  Por cierto, uno captó mi atención, de nombre "Preparándolo Para Otra Mujer", según decía la contraportada, era una guía para que las madres preparen a su hijo para la chica de sus sueños.  Me pareció curioso porque usualmente las madres aunque sí les desean el bien a sus hijos, preferirían no preparar a su hijo para "entregarlo" sino preparar a la chica.

Luego pensé que si encontraba algún libro que me hiciera pensar en vos, sería bonito (ahora que lo razono, qué pensamiento tan raro).  Y bajé mi mirada, encontré varios títulos de Paulo Coelho.  Vi Once Minutos, Brida, Ser Como El Río Que Fluye, El Peregrino, etcétera.

Reaccioné que ya había pasado mucho tiempo y que quizás ya era hora de irnos.  Caminé entre los pasillos, sentí que la impulsadora de productos de belleza me miraba insistentemente, así que decidí sorprenderla y de pronto la miré y sonrió.  Yo hice una cara de pocos amigos (no sé por qué me pasa eso).

Escuché otra vez la bulla de la pasarela.  Vi que eran mujeres muy altas, pero feas.  Seguí caminando, pensé en la mujer que me sonrió, finalmente no era tan fea.  Pero de pronto me di cuenta de algo.  Fue así de súbito, un detente en mis pensamientos (que para ese entonces estaban presurosos por encontrar a mi familia que no veía por ningún lado).

De pronto supe que ni las modelos ni ninguna otra mujer llamó mi atención.  Y que en todo momento pensaba en vos.

Quizás porque hoy, como te dije, 12 de septiembre, te amo de forma especial.

Gracias por agradecerle a Él y a mí, mi amor.

Te amo.

Usualmente cuando vengo de la calle saco absolutamente todo lo que traigo en las cuatro bolsas de mi pantalón, así evito lavarlos con dinero o alguna otra cosa importante.  Hoy cuando vacié mis bolsas encontré el envoltorio de la galleta de mantequilla que me pusiste.  Y supe que tenía que escribir esto.

Te amo, porque hay gente que sin conocerte te admira.

Te amo, porque aunque digan lo contrario, sos más bonita que yo.

Te amo.  Y mis "te amo" no es la frase más fácil de pronunciar para mí.  Es quizás lo más complicado que he aprendido a decir.  Para decirte te amo tengo que asegurarme de calmar mis nervios para no temblar como tonto delante de vos.

Muy pocas veces en la vida me he quedado sin palabras, absolutamente absorto, sin saber qué decir.  Y dos de esas veces ha sido por vos.  Ayer cuando me preguntaste qué quería de vos, pensé en todo y no supe qué decir.  Luego supe que la razón descompone las cosas que el corazón debe responder.

Te amo.  A mí no me cabe duda.  Pero te amo de una forma tan limpia que yo mismo me asombro.  Te amo con tanta pureza y transparencia que me asusto un poco.

Post data.  Cuando te enamorés más de mí, al menos intentá contarme chistes.  De esos buenos.  En honor al buen chiste.

Honrá mi amor.  

Te amo con paciencia.  Por cierto, quise decirte muchas veces que hoy te veías guapa, bonita y que tu cabello tenía olor a shampoo (podría ser más poético y decir "tus cabellos irradiaban un olor que atraía mis sentidos", pero me parece más adecuado ser frío y decir que ese shampoo me gusta.  Quizás me grabé el olor porque mi papá trabajó en Colgate - Palmolive y constantemente me regalaba un shampoo con ese olor).

Gracias por disimular.

Quiero hacerte feliz.  Te amo.


Quería dejar constancia de este 120910 (es la fecha).  Te amo.


Quiero que te enamores de mí.  Quiero que para decirme "te amo" vos también sintás nervios.  Quiero hacerte feliz y yo sé (qué increíble esto que diré) que vos me harías feliz a mí.  Muy feliz.


Este es el trato: yo me encargo de hacerte la mujer más feliz del mundo y vos te encargás de hacerme el hombre más feliz del mundo.  El sueño de toda mujer tal vez no sea yo.  Pero quiero  ser el hombre que vos soñaste, sin dejar de ser lo que yo siempre soñé ser.

De la palabra

El Pop Wuj (Popol Vuh) dice "...solamente había inmovilidad y silencio en la oscuridad, en la noche (...)  Llegó aquí entonces la palabra, vinieron juntos Tepeu y Cucumatz (...) se pusieron de acuerdo, juntaron sus palabras y su pensamiento...".

En la cosmovisión maya existen dos elementos claves: el silencio y el sonido.

Se cree que el sonido es un primer impulso de vida pues ¿quién no ha anunciado su propio nacimiento con llanto?

Antes de hablar existe el silencio y después de cada palabra pronunciada, una y otra vez, se vuelve al silencio; de tal forma que la creación es una combinación interminable de sonido y silencio.  Es por ello que ejecutar la marimba es un retorno mágico en esta cosmovisión.

Nuestro silencio y nuestras palabras son cosas sagradas.  Cada vez que hables, sé consciente de lo importante y espiritual que eso es.  La palabra es un valor extraordinario.

La gente dice "te doy mi palabra", queriendo hacer una especie de juramento.

Que tu hablar sea si.  Que tu hablar sea no.

Nota: Te doy mi palabra que te amo.  Y ahora, después de haberlo dicho, guardaré silencio y esperaré a que lo rompas con tus palabras.  Sé honesta.  Quiero que, al estilo poético del Pop Wuj, nos pongamos de acuerdo con palabras y pensamientos.  Que te ame y que me ames.

De las cosas que importan

Hoy tuve el privilegio de reunirme con un grupo de indudables líderes comunitarios de distintas partes de mi país.  Compartí con personas de Huehuetenango, Quiché, El Progreso, San Marcos, etcétera.

Nos reunimos con el propósito de hacer un aporte a la sociedad y analizar un poco sobre las necesidades de la juventud.  Coincidimos en aspectos muy importantes, en lo que significa ser joven y la responsabilidad que tenemos como guatemaltecos de estar estudiando en la universidad (en Guatemala, sólo el 3% de la población aproximadamente, tiene la oportunidad de cursar estudios superiores).

Pero lo interesante, lo que captó poderosamente mi atención fue la visión de cada uno.  Todos mencionaban que querían regresar a sus comunidades a servir.  Los médicos, los maestros, los abogados, las enfermeras, los contadores, todos, tenían la visión de servir a su comunidad.

Pensé en aquellos que estudian en cualquiera de las universidades de Guatemala (o de cualquier parte del mundo) y lo único que visionan es establecer una clínica, un bufete jurídico, una empresa constructora, etcétera.  No piensan en servir, si no en servirse.

Las cosas que verdaderamente importan son aquellas que no se ven.

Todos moriremos.  Ojalá pudieras haber servido a tu generación de algún modo y no sólo servirte de ella.  Aporta algo, haz la diferencia, transforma.

Tu vida es inútil si sólo quieres servirte de los demás.  Claro, económicamente será rentable, pero con el tiempo carcomerá tu alma.

Los idiotas piensan que "la gente sólo se empecina en culpar al Gobierno".  Quien manda en una sociedad, en un país, en una nación, es el pueblo.  El primer empleado de un pueblo es el Presidente.  Ellos, los gobernantes, deben hacer lo que el pueblo pide.  El pueblo pide lo que necesita y se logra así un desarrollo endógeno.  Los idiotas creen que "la gente no sabe lo que quiere".  La gente, mis queridos, no es tonta.  Sabe su necesidad.

Sé que la gran mayoría de lectores son jóvenes.  Les animo a marcar la diferencia en su generación.  A ser honrados, honestos, transparentes.  A dejar de pensar en "cómo superarse" y empezar a pensar en cómo pueden lograr un desarrollo en su comunidad, en su pueblo, en su nación, en su familia.

Sirve a tu generación.  Deja de pensar egoístamente.  ¿Por qué estudias todos los días? porque quieres trascender tus sueños? o porque quieres servir a los demás desde tu profesión y además vivir una vida digna, como consecuencia de servir a los demás, de haberlos bendecido?