Felicidades. Brindis.

Uno piensa en qué escribir cuando noto que poco más de cien mil personas han visitado un sitio en internet para ver qué escribo; particularmente pienso en qué decir porque he estado un tanto "seco".

Quiero que el 2012 sea un tiempo de inicios, nada más.  Que no sea momento de terminar, sino de empezar.  Que no sea momento de continuar o concluir, sino de EMPEZAR.  NUEVOS INICIOS.

Quiero que la paz, la conciencia social, humana, la justicia imperen en nuestras mentes.  Que nos importe poco que los políticos tradicionales no colaboren con nosotros, seamos responsables individuales y exijamos concretamente.

Deseo que el 2012 sea especial.  Que si ustedes deciden amar, amen bien.  Que si deciden no amar, no lo hagan y se enfoquen en lo otro que decidieron.

El 2012 quiero escribir más historias, ponerme más sensible, tener más excusas.

Mi blog

Éste es mi blog.  Soy guatemalteco, amo mi país.  He amado un par de veces a alguna que otra mujer en mi vida, en términos generales ellas me han pagado mal pero he sido recompensado con otras almas.

Amé, desde que tendría unos seis o siete años de edad a una niña que vivía cerca de casa (creo, nunca lo supe con precisión; en realidad: no recuerdo quién era claramente sólo las cosas que le dije).  Amé luego a otra niña que se asustaba con mis ideas "de adulto" de ser el uno para el otro el resto de nuestras largas vidas para ese entonces.

Amé, seguí amando, fracasando, fracasando.  Con todo y no me siento fracasado, creo que he encontrado el éxito: he amado.  Y he amado como he querido hacerlo; con deseo, con pasión, con placer, con romanticismo.

Me he encontrado con un par de mujeres que me han lastimado, espero que sin desearlo, sin darse cuenta.  No sé por qué me han lastimado, no comprendo si me he portado mal o si amar es dañino, pero así se ha dado la cosa.

Éste es mi blog.  Escribo lo que pienso, lo que siento.  Nunca aclaro tanto mi mente como cuando plasmo mis palabras por acá.

Éste es mi blog y ciertamente lo empecé a escribir como una excusa que se convirtió en vicio.  Hay una mujer dueña de la mayoría de las palabras que he escrito acá.  No sé dónde esté, si lee esto, si me piensa, lo que sé es que debido a mis errores (ella es adorablemente imperfecta) ella decidió ELIMINARME de su vida. Cero comunicación, cero todo.

Y yo amo.  Me siento orgulloso.  Amé.  En recompensa he sido amado encomiablemente.  Ojalá que no, pero quizás entonces ella ame y no sea correspondida.  Quizás se decida por fin a amar y le romperán su corazón.  Por Dios que no quiero eso.

Se nos fue el año.  SIN EXCUSAS.  366 días para ser mejores.  366 para aprender, crecer.  Eso traerá el 2012.

Gracias por leerme.  Prometo estar más cerca del blog! ahora he apartado mentalmente tiempo para esto que me gusta tanto.

Amé, amo y amaré. Gracias a quienes me han edificado para conjugar ese verbo en mi corazón.

Se fue

La muerte está de luto.  La pasión desapasionada.  Ella se marchó para no volver, él se odia por ser incapaz de retenerla.

Y es que cuando se nos escapa el amor de alguien no hay vuelta atrás.  Si la ilusión se fue, está decidida a no volver, así es la historia de esto.

La gente oye, él escucha.  Los demás ven, él observa.  Todos piensan, él razona.

Verdaderamente la felicidad no le acompaña.  La melancolía se hace presente.

El motivo? Ella se fue, pero es en serio.  Quizás nunca más la vuelva a ver.  No degustará más de su presencia, jamás tendrá el privilegio de ver su sonrisa, de escucharla hablar.

Él no sabe qué le hizo.  Ella tampoco, a decir verdad.  Ella decidió en su corazón marcharse para no volver, él se acomodó a la nueva condición de vida: sin ella.

Historia de todos

Él se obligaba a sí mismo a ser feliz; públicamente manifestaba su conformidad y hasta júbilo por la vida que llevaba, sus redes sociales 

se llenaban de amigos (muchos de ellos eran gente que él quería que fueran sus amigos por el estatus social, pero que no lo eran), 

aseguraba que sus errores no eran tal pues le habían dado experiencia y "todo" lo que hoy tenía. La verdad? Tenía amargo el corazón, 

era solitario, se sentía feo por no ser correspondido en el amor (en el fondo sabía que era feo, al menos que tenía sobrepeso, del cual 

también se obligaba a pensar que estaba bien porque quien lo quisiera, lo querría así) y triste.

Entre otras cosas, agregaba emoción a su vida, narrando con vehemencia sus actividades cotidianas vía Facebook, creyendo que así 

aparentaba algo que no era. La realidad era distante.

Mentía sobre todo. Viéndolo bien, todo era mentira y ése era el problema.

Publicaba y contaba aquello que le hacía quedar bien, y cuando un problema le agobiaba sólo escribía las cosas parcialmente porque bien sabía que de entre su lista de "amigos" habían muy pocos realmente interesados. O quién sabe, quizás sólo levantaba expectativas y sospechas para medir su popularidad pues le eNcantaba encontrar notificaciones.

Nunca escribió las partes feas que hacÍa. No decía "me equivoqué", sino esperaba la solución para agradecer "públicamente" a Dios por enmendar.

Él se odiaba. Hasta que supo amar.

En realidad, todos somos un poco así.  Quizás menos, quizás más.  Da igual, lo que no da igual es comprender por qué pasan esas cosas.

Él sólo quería ahuyentarse de él mismo, alejarse de su realidad que no soportaba, pensó que cualquier cosa a su alrededor que la dijera como se le daba la gana, funcionaría bien, al menos creerían su apariencia. 

Así nos pasa.

Aluciones

El 28 de cada mes es importante para mí, porque fue el día que la conocí.  Con exactitud, un mes de enero.

La verdad fue todo casual y sin pensar que la conocería.  Presentí, no sé por qué, que era especial, que era alguien importante y la cosa fue pasando natural, sin forzarla.

Con el tiempo noté que sus ojos eran admirables, que su sonrisa era poco forzada y que tenía muchas razones para ser quien es.  Con el tiempo también noté que aunque sí es importante y especial, es sobre todo por aquellas cosas que guarda su corazón y no por todas las cosas que puede hacer.

Almorcé algunas veces frente a ella y pensaba muchas cosas mientras le hablaba.  Disfruté sobre todo ser yo y apreciarla sin esas cosas que contaminan a los seres humanos y que tanto daño le han hecho a los hombres y las mujeres.  No habían máscaras ni tácticas (al menos no de mi parte) y tampoco mentiras o engaños y exageraciones por conseguir algo.  No tenía el objetivo de "convencer" a nadie, sólo quería estar ahí, porque en ese instante me sentía bien, cuando ella estaba allí.

Y quería tomarme un momento para hacerla sentir aludida, recordarle que lo más bonito de ella no es lo que he visto, sino lo que no he visto pero que sé está allí.  Que es imposible que alguna vez haya sido fea, como dijo alguna vez.  Pero sobre todo que las tertulias, las frabullosidades que se le ocurren y el agradecimiento por "además" ser bonita, siguen siendo importantes para mí.

Cada Lunes Santo, será inolvidable para mí.

Sobre la temporada

Ya otras veces he hablado sobre el consumismo enfermizo que provoca diciembre.  Pero ahora he observado un fenómenos especial: las personas se sienten muy solas en ésta época del año.

Acaso por el frío, tal vez por la sensación extraña de "compartir" y no tener con quién hacerlo (porque no se llevan tan bien con sus familias; o porque creen que compartir implica ese tipo de intimidad); otros más por el "aburrimiento" que representa no tener pareja.

Pero el punto es que en muchas personas aumenta el deseo, la necesidad, el sentimiento de acompañarse de algún modo.  Por algo dicen que es la época con más suicidios del año.  Se agudiza por la presión o autopresión, aquellas situaciones que están presentes a lo largo del año.

No sé, pero yo culpo a los bonos y dinero extra.  Es que ellos nos hacen sentir que debemos regalar algo (sin contar al señor obeso de la barba blanca y las múltiples "ofertas de fin de año") porque sino, no somos buenas personas.  Los convivios abundantes que son sólo excusa para ingerir alcohol, coquetear con la compañera prohibida del trabajo o para espantar la acostumbrada seriedad de oficina y timidez.

Casi son el grinch, aguafiestas o como quieran, pero no hay qué perder el control por cosas sin fundamento.

Otro relato

La tenía frente a mí; de pies a cabeza completamente desnuda.  Ella estaba tímida por mostrarme su cuerpo, yo ansioso por conocerlo, cada centímetro.

Nos besamos impacientes, luego con sutileza, después otra vez con desgarbada pasión.  Nos veíamos los ojos, nos mordíamos los labios.  Era una mezcla entre lo romántico y lo animal, lo salvaje, lo puramente carnal.

El cuerpo de ella parecía prepararse para aquel momento en el que los dos se convierten en una misma cosa; el mío hacía bastantes minutos que estaba dispuesto, predispuesto.

Ella se sintió la más bella de todas las mujeres, la madre de todos en este planeta (me lo confesó después); yo sólo sentía que era mi mundo y que podía fundirme en ella con un abrazo que parecería eterno, donde la cabeza pierde control sobre la situación circundante.

Yo estaba sentado, ella frente a mí.  Por un momento paré las múltiples caricias y todo contacto físico.  Le pedí que me permitiera verla, admirar su cuerpo, sagrado para mí, templo exquisito.

Ella sonrió, no dijo gran cosa, sólo asintió con más pena que reacción coherente.

Pronto desplomó su cuerpo confiado sobre el mío.  Instantáneamente vino el punto culminante del placer; lo sentí, lo sintió.  Lejos de ser frustrante, fue sólo el preámbulo.

Continué, varios minutos después ella me abrazó fuerte, mordió sus labios y pellizcó levemente mi espalda (señal inequívoca de las contracciones uterinas que le acaecen).  Diez segundos después me pasó lo mismo.

Los dos sonreímos, nos abrazamos sudando, nos agradecimos, nos expresamos amor ahora con palabras orales.  Sonreímos de nuevo, dijimos un par de cosas graciosas.

Ella olía a mí, yo olía a ella.

Estoy en contra de la violencia a las mujeres

En mi país hasta ayer se contabilizaban 651 mujeres asesinadas.  Las denuncias anuales están al borde de los 90 mil casos.

La mujer era antiguamente considerada como un ser inferior, de servicio absoluto en favor de los hombres.

Qué hacemos para prevenir la violencia en contra de las mujeres? por qué tanta saña en contra del ser más maravilloso que habita este planeta?

Ellas son madres, sin ellas no existiríamos.  Ellas son amantes, sin ella la vida sería agria.  Ellas son dulces, sin ellas no habría mucho sentido en el romanticismo.

Yo estoy en contra de la violencia hacia las mujeres.  Repudio, rechazo, condeno y exijo que se respete a la persona, que se de libertad.

Las rosas, se me hace, que fueron inventadas para regalárselas a ellas, porque les da felicidad.  Los poemas, las canciones, los mensajes estéticos tienen un fundamento especial en la inspiración que provocan las mujeres, con sus cuerpos, con sus caracteres, con sus besos, con sus desprecios.

Nosotros, los hombres, dependemos absolutamente de ellas.  Necesitamos de una mujer para nacer, para crecer, para reproducirnos y con frecuencia para morir.

Nacemos en ellas y morimos en ellas.

Estoy en contra de la violencia hacia las mujeres porque ellas nos dan mucha felicidad.  Pero en esencia porque son seres humanos como  los africanos, los asiáticos, los indígenas o cualquiera de nosotros.


Estoy en contra.

Besos

La primera vez que escribí algo para alguien específicamente, como una carta fue hablando sobre los besos.

Una de las frases decía "quiero un beso de tu boca que me gusta y me provoca". Yo tendría unos once años de edad.

Y recuerdo eso porque mencioné en esa nota varios tipos de besos y sus significados. Ellos pueden significar "todo", nada, amor, amistad, pasión, deseo.

Hoy deseo agregar una categoría: los románticos.

Esos son dulcisimos, suaves, sencillos pero significativos, comunican algo: romance precisamente.

Besemos más.

Desnuda

Ella tenía ganas y yo más.

Quería verla y ella dejarse.

Necesité unos cuantos minutos para descubrir su cuerpo sin ropa.  Me detuve un momento y sencillamente observé, contemplé.

Vi las formas de su cuerpo, además de interesante y placentero era bello.  Ya lo había tocado pero nunca observado de esa forma.  Lo miraba con obsesión, sólo quería "comérmelo" con la mirada.  No importaba ninguna otra cosa más que ver, digerir.

Comprendí que se trataba de su alma más que de su cuerpo.  Ella estaba desnuda, completamente, del alma.  No tenía pantalones, blusas y menos ropas interiores.  Se entregó completamente como cuando uno tiene deseo ardiente de poseer, de coincidir con los cuerpos.

Podía ver su cuerpo, pero admiré aún más allá su alma.  Podía ver sus senos, y lo hice; pero preferí tocar su corazón.  Podía tocar su cuerpo completo, mas me gustaba sólo sonreír.  Amé ver su sonrisa y sus mejillas sonrojadas cuando le dije lo hermosa que era. Lo dije con esos códigos orales y lo dije con otros: sin palabras, sólo con hechos.

La vi desnuda. No, no es cierto.  Admiré su belleza por completo, eso sí es cierto.

Ella dice que no es tan bella.  Yo digo que es perfecta.

Desnuda estaba ella del corazón y del alma.  Todo lo demás se ve perfecto, de forma y firmeza.

¡Protesto!

Ahora sí ¡protesto!

Protesto en contra de las mujeres abusadas sexualmente todos los días por sus esposos.

Protesto por aquellas que se casaron amando y terminaron decepcionadas, desconociendo al amor, teniendo sexo a cambio de un matrimonio públicamente estable.

Protesto por las mujeres que debiendo ser amadas, porque amaron, porque son geniales, nunca las amaron.

Protesto en contra de los hombres cuyo único objetivo era tener relaciones sexuales con ellas y cuando por error hubo un embarazo huyeron, o peor aún: se casaron por compromiso.

Protesto en contra del silencio que ellas guardan y la madurez acelerada que deben tener durante nueve meses.

Protesto en contra de la soberana estupidez que reina en aquellas personas que olvidan que el amor de su vida están en casa, cuidando hijos, ocupada con los quehaceres.  Protesto porque ellos sólo quieren tener sexo seguro (sin enfermedades, siempre dispuesto y sin tener que pagar o dar muchas explicaciones; se da por sentado que la esposa tenga sexo con el esposo).

Protesto en contra de la estupidez: protesto en contra de aquellos que dicen que no se arrepienten de sus errores porque gracias a ellos son lo que hoy son y aprendieron aquellas cosas que hoy saben.  Les tengo una noticia: para hacer las cosas bien no es necesario primero haberlas hecho mal.

Protesto en contra de estar juntos por los hijos, de separarse por una tercera persona y también protesto en contra de aquellas personas que dan por sentado que una de las tareas de las mujeres es acostarse con los maridos para que no se molesten o no se vayan de casa.

Protesto, sencillamente. Protesto en contra de los hombres que no aman a las mujeres.

Mi remix

Este día pasé por un glorioso Walmart y por azares del destino pasé frente a la sección de mujeres, vi varios "top" y claro, la recordé a ella.

Hoy mismo iba caminando por una popular Pizza Hut; justo fui a buscar a mi hermana pues ella estaba en el apartado de juegos infantiles.  Supe algo contundentemente: quiero ser papá.  No sé cuándo ni con quién, pero quiero hacerlo.

En más información sobre mí (al mejor estilo reporteril radiofónico) esta noche estoy feliz, veo que la vida no ha podido ser más generosa conmigo.  No sé qué pase el resto de mis días, sé que tengo muchísimas tareas, pero en este instante estoy disfrutando mi ser, mi vida, mis dudas, mis cosas.

Tengo un problema marca Acme en la universidad que podría significar no "cerrar" el plan de estudios este año y tener que esperar hasta noviembre del 2012 para cerrar y hasta el 2013 para graduarme.  No es que eso sea crisis, sólo quería cerrar el capítulo ya.

Empero, confío en la justicia divina, en la capacidad que el Dios mismo me ha otorgado y en el buen récord académico.

La buena noticia es que Guatemala ha superado históricamente su participación en Juegos Panamericanos, ésta vez se han conseguido cinco medallas de oro!

Y básicamente es ese el remix.

A ratos tengo recuerdos fugaces en mi cabeza sobre aquellos deseos.  Y es que todos sabemos que los recuerdos aparecen como imágenes de aquello que percibimos con nuestros sentidos.
A veces tengo sensaciones y deseo de tenerlas.  De cosas buenas que viví, de eventos magistrales que tuve la fortuna de ser parte.

Ah...(suspiro) qué dicha tan grande la mía.  Qué dicha tan grande la suya.  Lo hacíamos muy bien.

Soliloquio

De plano que soy medio loco, eso ya lo sé.  Me declaro loco.

Hay varios tipos de personas que me conocen: con quienes estudio, en mi familia, los que saben de mi lado espiritual, mi lado profesional, mi lado amigable, mi lado romántico.

Pero ninguno de ellos se parece a mí.  De hecho tengo recurrentes discusiones con todos ellos. Con el que ama, con el que no sabe amar, con el que es malo, con el que es muy dulce,con el romántico, con el periodista que todo lo critica y analiza, con el estudiante, con el haragán.

Es difícil comulgar con uno mismo; generalmente regaño a alguno de los yoes.

Tengo un yo apasionado, pero tengo un yo insensible.

Tengo un yo rebelde, pero un yo sumiso.

Tengo un yo poético, romántico; y también un yo frío, desagradable y demás.

No sé.

Desconozco quién soy ni nada de eso.

Hoy viernes.

Mañana sábado.

La vida es algo gracioso también, aunque pronto acabará.

Les diré que dormir al lado de una mujer siempre dispuesta a hacer el amor, que no tiene ropa, que ama el sexo contigo, es una experiencia soliloquia.

No hay mañana, no hubo ayer.

La vida se nos escurre entre los dedos, más pronto que lejano será el final de nuestros días.  Suena medio depresivo, pero no lo es.  En realidad deberíamos pensar más en aquel evento que llegará a nuestras vidas indefectiblemente, del cual no hay excusa ni habrá forma de esquivarle.

A dónde irán los momentos de felicidad? de tristeza? de amor y de desamor?

Desconozco la respuesta.  Pero sé que la vida, confusa por definición y amarga sino le llevamos el rumbo adecuado, se extinguirá.

A diario pienso en el último momento de mi vida; trato de vivir bien, no de llevar un rumbo desordenado rodeado de placeres sin sentido que me destruyen, sino de trascender, no para mí, sino para las próximas generaciones propias y para la otra vida.

No tengo dudas de que hay otra vida.  Creo que no nacimos para morir y que el cuento se acabe ahí.  Me parece, que hemos nacido para trascender, para que suceda algo más que simplemente esfumarnos.

Soy feliz. Hoy creo que podría morir.  He amado, he sido amado.  Pero creo que he procurado verle el lado espiritual a la vida y aunque me falta muchísimo y ése será el objetivo de mis próximos años, comprender mejor la vida espiritual, 

Tanto amor en esta vida!!! tanta crueldad también.

Tanta pasión que existe!!! pero tanta frialdad.

Tanta riqueza!!! pero tanta pobreza en esta tierra.

Tanta tristeza...pero tantísima felicidad que nos dan los minutos, los instantes especiales que provocan alegrías en nuestros corazones.

Tanto dolor, pero tanto placer.

La vida no es placer tras placer, pero qué bueno cuando nos damos esa oportunidad.  La vida no es siempre con alegrías, pero qué exquisitos tenerlas.  No todo el tiempo estamos rodeados de amor, pero qué bendición disfrutar esos instantes románticos.

Lo mejor siempre está por venir.

No quiero que digas ninguna cosa. Guarda silencio por favor.  Que tu corazón lea, que tu mente escuche mis palabras.

La vida me ha dado lecciones, me ha sorprendido pero en definitiva, haciendo un balance, ha sido aún más maravillosa de lo que yo podría haberla planeado.

No soy un “buscaaventuras”, de hecho, no me gusta correr riesgos, prefiero calcular todo, sentarme a planificar cómo haré tal y cual cosa.  Quizás por eso cuando me siento amenazado por algo, tomo una decisión rápida: me arriesgo por completo o abandono.

Pero esas teorías no funcionan en aquel tema que tantos dolores y satisfacciones me ha dado: el amor.  En el amor no hay libros, no hay tendencias y tampoco pócimas mágicas. Acá nos jugamos  siempre todo.

Yo quiero sólo sonreírte, y prometerte que todo estará bien.  No sé cómo le haré, no sé qué hará Dios, desconozco cómo sucederá, pero quiero prometerte que todo estará bien.  Sólo, por favor, quiero que tu corazón guarde paz, que tu rostro almacene sonrisas y que tu corazón abrigue felicidad de hacer las cosas como deben hacerse.

Este día leí una frase que decía algo así "qué tragedia amar a la persona adecuada en el momento inadecuado".  

Ahora te pediré que hagas una pausa y te dediques a escuchar cada canción que te pondré acá.  Que te dediques a escucharla dije.  Son de esas de las que yo llamo cursilescas, la gran mayoría que dicen muchas mentiras, pero ahora transmiten en general algo que yo pensé.  http://bit.ly/arXcmI

Por favor no sigas sin haber escuchado la anterior canción.

Espero que hayas sido obediente.

Cuando estábamos en carretera, en aquella penúltima fila de aquel bus que nos llevó a varios lugares occidentales, te pedí que escucharas esta canción en tu difunto teléfono: http://bit.ly/oLfBQO

Y después de todas las cosas pues uno nunca puede decir nunca: http://bit.ly/8VYbIE

Estoy feliz.  Satisfecho porque la vida no está terminando ni mucho menos, lo mejor SIEMPRE está por venir.

Del te amo

¿Has tenido esa misteriosa tentación de gritarle a el/ella y a todo el mundo que le amas?

O ¿has deseado amar a alguien y es de esas cosas que aún no has experimentado?, no es que tu vida sea un fracaso o algo por el estilo, simplemente hay un vacío en ti, una materia pendiente.  No te preocupa aunque con frecuencia alguien te recuerda tu edad y amenaza tu juventud con que te "dejara el tren".

No debería importarte.  

Decir "te amo" es un acto profundo.  NO es sólo una frase, algo que suena bien.  Es verdaderamente tener una certeza en el alma y una obligación profunda en el corazón de expresar aquello que sientes.

Usualmente es para las mujeres algo que dicen sólo cuando están seguras (o creen estarlo) que a cambio serán correspondidas.  No se juegan (salvo extrañas excepciones), jamás arriesgarán su corazón para que sea destrozado, especialmente porque consideran que los hombres somos unos ogros (quizás por experiencias propias o ajenas, en todo caso tienen razón).

Es una palabra verdaderamente profunda que creo que debe causar autorreflexión en quien lo planea decir.  Pero en cuanto lo diga estará condenado a repetirlo y sentirá "necesidad" de decírselo a esa persona.

Querrá concluir las conversaciones telefónicas, los e-mails, los mensajes de texto, los mensajes vía Facebook y cualquier comunicación con un "te amo".  Suculenta frase que nos ilumina, nos hace sonreír, calma la sensación espasmódica en el estómago cuando vemos a la persona que es acreedora de nuestro amor.

El amor es maravilloso.  Y no es sólo cuando logra consumarse, sino cuando realmente existe.  Es mágico compartir el amor y ser correspondid@, pero aún cuando no es así, el amor sigue teniendo sus cosas álgidas y sus puntos exquisitos.

Amemos más, que el mundo sea mejor.

De su olor y su sabor

Tengo muy presente su olor. Era fresco pero muy característico, especial, inmaculado.

A veces lo recuerdo y viene acompañado del sabor particular suyo y de aquellas sensaciones que provocaban sus manos o sus labios.

Me gustaba tomarla de la cintura, observar su piel perfecta, ver el color de sus labios y "comermelos" con la mirada.

Ella estaba aprendiendo a besar, eso era evidente. No sé, le faltaba profundidad y confianza a sus besos, pero lo compensaba, si estabamos a solas, con necesidad, pasión, deseo y sobre todo: amor.

Ah! Su olor. Fresco, húmedo, limpio. Su sabor, muy de su cuerpo, muy propio, natural.

Siempre húmeda, todo el tiempo. Decía que era por mí.

Con ella hacíamos muy bien cada paso, horas enteras. Podíamos desconocer el tiempo y amanecer despiertos, abrazados, viendo el techo o tocandonos. Nos gustó tanto.

La quiero.

Relato de sexo

"Nunca, escúchame bien, nunca vuelvas a venir a esta cama con ropa" dijo él en tono medio en serio pero con aires de humor.

Él continuó "¿Para qué traes ropa? nos tardamos mucho en quitarla.  Aunque debo confesar que es excitante hacer eso, pero por hoy prefiero que las cosas sean fáciles".

Ella sonrió.  Antes de hacer el amor cuatro veces conversaron, ambos desnudos sobre la cama, sobre aquellas cosas del sexo que usualmente las parejas no se dicen (qué ironía).  Ella le dijo qué le gustaba, le confesó que contrario a lo que sus amigas del gimnasio decían, prefería penetraciones profundas y rápidas.  Él en cambio le explicó que estaba un poco avergonzado por las eyaculaciones tan prontas y escandalosas (él solía gritar demasiado).

(Si alguien se está ruborizando o excitando al leer esto, tenga cuidado).

La chica le dijo que a ella le tenía sin cuidado que él alcanzara el orgasmo rápido, que de hecho, si no era así ella pensaba que él no lo disfrutaba (es un mal cultural eso).  Él se sintió feliz, pero durante la conversación coincidieron en algo: después de un orgasmo, el segundo tardaba más en llegar, lo cual era ventajoso.

Ella admitió aquello que pocas chicas admiten: prefería estar arriba (los movimientos eran suficientemente buenos para "rozar" su clítoris).  Y prefería estar prácticamente sentada (comentó que la penetración era así más profunda).  Él sonrió pues algo había leído por ahí al respecto.

Después de haber aclarado sus preferencias, uf, la noche no bastó.

P. D. Por qué la gente no habla de sexo con la pareja? por la gente ni siquiera se conoce? tiene sexo (porque no hacen el amor) y nunca se han visto los cuerpos? por qué él no le dice a ella "eres hermosa" mientras lo hacen? por qué ella es la que hace todo el trabajo y él no hace más que entrar y salir? por qué los hombres creen que el sexo son esas contracciones finales acompañadas de eyaculación y las mujeres en cambio disfrutan todo el proceso y "esa parte final" es sólo un complemento? por qué las mujeres no se permiten tener tanto placer como el hombre en cada relación sexual? por qué las mujeres se sonrojan si uno las descubre que aman tanto el sexo como los hombres? por qué ellas casi siempre van abajo aunque prefieran arriba o de lado (porque es más romántico y ellas son más románticas en todo)? Por qué ellas creen que el sexo arregla los problemas, que él se calmará y dejará de ser el ogro que es fuera de la cama? Por qué ellos quieren evitar la parte romántica, la fase previa y pasar directamente al orgasmo? será que ya no se aman?

El sexo es, y será, un estado espiritual. Es la parte espiritual del amor; la fusión del cuerpo, del alma, donde se dice aquello que las palabras no consiguen decir.

Hacer el amor es más profundo que la simpleza que el matrimonio le otorga. Es una función añadida a las tareas femeninas.

Que cambie el mundo.  Hablemos de sexo, del bueno. Del que debe ser en el orden correcto, y que sólo se da como fruto del excesivo amor entre dos.

Prometo escribir un blog sobre esa extraña relación entre practicar relaciones sexuales y amar a alguien, qué tiene que ver? sólo se tiene sexo cuando se ama? evidentemente no. Pero cuando se ama,  por qué se concluye como expresión máxima en el sexo? es algo meramente físico. Ja.

¿Dejamos de amar?

Alguna vez dejamos de amar?

Cuando dejamos de amar, en realidad significa que nunca amamos en verdad? O sencillamente sí es posible dejar de amar?

No sé, por eso pregunto.

Yo he amado desgarradoramente. Con toda mi alma y quienes me conocen saben que eso es mucho decir. He dado todo mi tiempo, mis recursos, mi romanticismo y he obtenido indiferencia solamente.

Y no sé si dejé de amar. Pienso que no; uno ama almas, seres y si da tiempo caracteres y finalmente cuerpos. Pero llega un momento en que uno se da cuenta de que esa relación no se dará por cualquier razón. Es difícil, duro, doloroso, pero eso sólo nos acerca a quien sí será.

Aprendemos mucho de cada persona. He aprendido a amar cuando me rechazan sin piedad y no he obtenido nada a cambio; he aprendido a ser amado y a ver que no basta amar a alguien y entregarse, y eso duele más.

He sentido qué es estar en medio de una relación imposible porque por más que le busques pies y cabeza, no le encuentras futuro a tal situación, porque la vida nos cambia los planes, porque decisiones del pasado nos cercenan las ideas. Pero siempre lo mejor está por venir. SIEMPRE.

El amor nunca deja de ser, en eso concluyo mi respuesta. Sólo maduramos emocionalmente y dejamos de considerar una relación romántica; las mariposas en el estómago se van, la emoción y desesperación por llamar, enviar mensajes o correos desaparece y concluyes en hacer un listado de bendiciones obtenidas de esa experiencia, en seguir luchando y en honrar la memoria de esa persona contando la historia que de algún modo los unió y los desunió.

Amor, amor.

Yo digo que siempre que uno se separa de alguien debe dejarle claro a la otra persona que no fue por alguien más sino por él mismo.

O sea. Todos deben saber que si yo deseo ya no estar con alguien, no es porque ahora quiero estar con otra persona (aunque así fuese).

Las razones son prácticas: no dañas el corazón de la otra persona, no haces que odie al tercero en cuestión, pero sobre todo, es porque un clavo no saca ni sacará a otro claro.

Siempre dejen claro, siempre, dejen claro eso. Es un pecado mortal decirle a tu actual pareja "amo a alguien más", lo correcto será decirle "ya no te amo" y darle las razones (si las hay) de esa situación.

Buen domingo a tod@s.