Carta de alguien que es amado pero no puede corresponder porque ama a alguien más

Querida amiga:

Sé que me amas, sé que te gusto, sé que harías cualquier cosa por estar a mi lado, por verme sonreír, por saber que soy feliz o simplemente por tener conciencia de que estoy bien.  Sé que te enamoraste de mí poco a poco, sin pretenderlo, sin buscarlo, sin desearlo pero con el alma limpia porque sientes que todo es genial desde que me conoces.

Sientes que el tiempo y el espacio son exactos cada vez que acordamos encontrarnos.  Sé que te gusta todo de mí, hasta aquellos detalle que no son tan bonitos.

Por este medio quiero transmitirte aquello que quizás cuando te tengo enfrente soy simplemente incapaz de decirlo.  Es importante para mí que sepas que tú eres importante para mi vida, que eres un ser extraordinario, que mereces una vida feliz, plena y satisfactoria.

Hay quienes comen las migajas que caen de la mesa de otros, pero quiero que tú te sientes a comer y degustar el banquete como debe ser.  La razón por la cual escribo la presente es para notificarte que mi amor fue brutalmente secuestrado, amordazado y que en la actualidad está un poco confundido.

Sé que me amas. Lo noto en la forma en que caminas, cuando escucho tu dulce voz al otro lado del teléfono, cuando escribes un e-mail, un mensaje, cuando haces cualquier cosa con tal de agradarme.  

Sé que te gusto, cuando estamos sentados frente a frente noto que tus piernas apuntan hacia mí (psicológicamente según leí el otro día, eso implica que te intereso); sé que te gusto por la forma en que me miras y la recurrencia con que observas mis labios, como queriendo entender el sabor que tienen.

Finalmente, debo confesarte que sé todas aquellas cosas que sientes por mí y la delicada forma de amarme, de incluso amarme más de lo que jamás imaginaste amar a un ser humano, porque con esa misma intensidad yo amo a alguien más, y es ésa la razón por la cual no puedo corresponderte.  No concibo mi vida, al igual que tú, sin la persona a la que amo.

De los finales

Hay finales que deben llegar, que se ven venir a distancia.

El sábado realizo un examen, que consiste en redactar un reportaje en dos horas que es evaluado por una terna de profesionales en la materia, dan su dictamen y su apruebo, obtengo finalmente el cartón que me reconoce como periodista profesional.

Y en cosa de amores también hay finales que llegan, cosas que suceden.  Uno siempre que "inicia" - por decirlo de algún modo - un relacionamiento con otra persona pues espera que la cosa sea más que una experiencia simple y plana, un acontecimiento que marque tu vida.  No sabes si terminarás siendo aburrido o aburrida para la otra persona, desconoces con certeza si al cabo de unas semanas, ella o él se dará cuenta de que no eres lo que a distancia parecías.  En fin.

Esas cosas pasan.

Particularmente padezco del defecto que las personas se van desmoronando de la idea que soy y se percatan de que no soy tan genial como les parecí al principio. Terminan yéndose, aburriéndose de que soy "complicado" (lo que al principio les parecía genial y las hacía suspirar porque soy "único"), notan que soy un ser diferente, pero quizás demasiado extraño y que en términos generales, no soy lo que esperaban.

No sé qué esperan.  Ojalá la gente dejase de esperar de mí.

Dicen otros que soy un traumado, que pienso mucho las cosas, que no me dejo llevar, que todo lo quiero analizar y razonar y que "el amor, no se razona, esas cosas se dan sólo porque sí".

De cierto les digo que no pienso eso, pero que el amor es sobre todo inteligencia emocional.  La inteligencia emocional no es poner una barrera para no enamorarse, tampoco es abrirse a todas las relaciones y luego de unas semanas entregarle tu vida a alguien; la inteligencia emocional es saber esperar, pero sobre todo, saber cuándo empezar a actuar, cuando liberar la tensión de al principio.

Los finales llegan.  Fin. Fin. Fin.

Hay relaciones que no te conducen a nada.

Hay gente que al principio parecía ser luz y terminó siendo oscuridad o simple chispazo.  Hay personas que aunque aparentan tener algo bonito en el alma, finalmente terminan no teniendo alma y siendo pocamente interesantes por su apariencia.

Aborrezco las apariencias que no reflejan lo que contiene el corazón.

Odio la forma externa que no tiene relación con el fondo interno.

Qué Dios me ayude, me perdone. Quiero hacer como él quiere.

Y esto, se acabó.

FIN del blog

Hola chic@s.

Gracias como siempre por leer las locuras, ideas raras y cosas extrañas que pienso.

Algunas personas me han dicho que el blog ya cayó en lo mismo, que es un poco soso, aburrido, y que carece de sentimiento, que le falta pasión.  Seguro es porque no hay quién me haga sentir tanto, porque estoy ocupado con la finalización de la universidad y demás cosas.

Agregué del lado derecho del site una encuesta, serían amables en responderla?

En todo caso, si este blog deja de actualizarse, seguro escribiré otro que luego les notificaré.  No sé de qué será, aunque tengo ideas en mente.  Pero como éste blog dejó de ser mi blog para convertirse en público, pues recurro a ustedes para tomar la decisión.


Alguien ha estado contactándome por Facebook preguntándome cómo conquitar a una chica.  No sé cómo se hace, no me pregunten eso.  Sé que amar es bueno y es bonito.  Sé que las mujeres nos aman incondicionalmente pero que socialmente son temerosas (con razón) y que además son bastante precabidas, eso las vuelve "frías".  Pero las frías, mis querid@s son las que han subido un nivel y han madurado, ya no son simples chicas que se conquistan con cartas, rosas y bonitas palabras.  Son serias, importantes, admirables, amables.


Gracias por regalar el filete.

Estoy cansado de estar aquí.

Me desconozco un poco esta noche.  Me encuentro reflexivo, ido, sin saber con precisión hacia dónde debo acercarme.  De una a otra mente, de dos a tres corazones.

La vida es y deja de ser también.

Y todo eso viene a suceder porque la frialdad del mundo es agoviante, me preocupa.  Siento que la cosa es diferente a como debería ser.

Estoy cansado.  La injusticia, la cosa que duele.  Uno sólo quiere estar tranquilo, uno sólo desea tener las cosas que quiere, estar con las personas que ama, hacer aquello que le place y conocer lugares bonitos. Uno sólo quiere ver sonreír a las personas que le rodean.

Qué fría la vida.  Qué fría la gente.

Estoy convencido de mi inmortalidad.

Reflexión postvacacional

Esta semana estuve recorriendo la parte norte de Guatemala.

Visité algunos lugares exquisitos, como la isla de Livingston en Izabal, donde vive la cultura garífuna; estuve en el Parque Nacional Tikal, en Petén.  Pero a lo largo de esos días, frente a paisajes majestuosos, uno tiene la oportunidad de pensar, reflexionar y alejarse de la rutina, claro está.

Uno comprende alejado de la gran ciudad que las cosas son sencillas y nunca pudieron serlo tanto.  Uno reflexiona acerca de lo sencillo que es vivir, es sólo eso.  Si alguien tiene aire en los pulmones, hace lo que ama, vive con quien ama, tiene una casa, energía eléctrica (por las comodidades que eso implica), alimento, agua, debería ser feliz.  A veces nosotros nos esclavizamos porque queremos la ropa de moda, los zapatos que "nos gustan" (en realidad sólo respondemos a un estímulo publicitario, a una comunicación hipodérmica), la televisión de más alta tecnología y nos olvidamos de lo básico que es vivir, compartir con personas que amamos, reír más y soñar menos aquello que nos han dicho que soñemos.

El sueño americano es una utopía, una estupidez.  Se confunde el desarrollo y el bienestar con la acumulación de bienes materiales que en nada saca provecho uno.

Así es esto.

Dicho sea de paso; he decidido, oficialmente, dejado de luchar por razones equivocadas.  La vida es sencilla y nunca pudo serlo tanto.  

Eso de andar "conquistando" gente, no se me da.  Yo soy así como soy porque es el resultado de mi formación y mis creencias.  Pero ya no haré nada más.  No me siento bien yendo tras esperanzas de encontrar algo diferente; uno no puede hacer que la gente cambie.  Uno no debe procurar que la gente sea distinta, debe aceptarla e inspirarla, sin mediar palabra ni nada, a ser mejor.

Y yo he comprendido eso; debemos aprender a no ser necios.  Debemos madurar, crecer, comprender que a veces las personas nos atraen por lo que se ve, pero no nos atrae lo que son.  Y el tema de la no atracción, no es tan grave.  Es sólo una situación, en todo caso, siempre queda la amistad.

Las cosas sencillas de la vida, como el amor, deben disfrutarse con la naturalidad del caso.

Éste, mis queridos y queridas, ha sido el fin de un capítulo.  Un capítulo que no calificaré de bueno o de malo, sólo diré que lo he finalizado, o que al menos intentaré acabar con él, todos tenemos nuestros días difíciles y los míos son insoportables.  Mejor me deshago de lo que no tengo.  Mejor me alejo de lo que está lejos.

De mis días

Estoy en una isla guatemalteca en el Caribe. Se llama Livingston en el departamento de Izabal. Salí al muelle a ver las primeras horas de la mañana y una tempestad que se vislumbraba me sorprendió. Llevo acá poco más de una hora y la lluvia no cesa. Debo regresar a tierra firme, cruzar el lago, pero el viento sopla demasiado y llueve exageradamente. Descubrí que el wi fi tiene cobertura hasta acá. Ya se inundó el pequeño muelle, estoy mojadisimo y el celular también.
Estoy deseando estar en Madrid para darle un beso a una pequeña mujer, al mismo tiempo quisiera no hacerlo para luego desesperarme por ella.
Espero salir bien librado de esto. Del malísimo clima y de la mujer que ha amenazado con asesinarme con un beso.

De la monotonía

Ocasionalmente uno se aburre de dar.  Uno se cansa de ser siempre el que es romántico, cariñoso y que a cambio no recibe nada.  Me explico y verán que no me contradigo cuando escribo que el amor es dar desinteresadamente.

A veces uno quisiera simplemente no hacer algo.  Uno mal acostumbra a las personas; las mal acostumbras a llenarle los oídos de palabras bonitas, de letras que eleven su ego, de sonrisas y cosas así.  Pero a veces uno se sentiría dichoso si también recibiera eso.  Por supuesto que no digo que ese sea el caso de todos; habrá quienes les parece ridículo leer poemas o cartas, les parece falso las palabras bonitas, pero particularmente a mí sí me gusta, no es algo que me obsesione o un requisito o algo parecido, es solamente algo que me gusta, un detalle pues ocasional.

Claro, tendré qué encontrar a alguien que esté en la disposición de hacerlo, más que la disposición, que lo haga naturalmente, que de adentro de sí nazca el deseo de ser de esa forma.

Hablo puras cosas raras quizás, qué sé yo.

El payaso tal vez se cansa de estar maquillado, pero jamás de hacer reír a los demás, sólo en esa actividad se siente pleno porque para eso fue creado.  A veces el futbolista tal vez se aburre de el show, las entrevistas y eso, pero jugará con el balón aún sólo en el patio de su casa; el payaso necesita de risas y el futbolista de un balón.

Y a veces uno también quiere saber que lo hace bien, uno da desinteresadamente, pero eso cansa, y es tiempo de descansar.

Ya no.  Se acabaron las palabras bonitas.  Dejaré de ser yo algún tiempo.  Me aburrí, me cansé.  Esperaré a ver quién motiva a mis palabras de nuevo.

Besos que matan

La mujer le advirtió al caballero que sus besos eran asesinos.  A él le pareció dramático y romántico a la vez (francamente no le veo romanticismo a eso).

Ella tenía ojos profundos y mirada profunda también, que rebuscada en el alma de uno.  Él no era la gran cosa, sólo era.

Ella era pálida toda, él era de aspecto fuerte, romántico (él sí lo era) y muy normal.  Siempre tuvo curiosidad por la chica, debido a su forma rara de ser, incomprensible, la verdad.

La mujer rara de mirada profunda y besos asesinos, le advirtió al tipo que podría morir en uno de los besos, de hecho, alguna vez medio en broma medio en serio, le dijo que lo haría morir lentamente.  El tipo se asustó, por supuesto, pero por alguna misteriosa razón (o tal vez porque lo prohibido, lo malo, siempre nos atrae) quiso arriesgarse.

Un buen día la vio a los ojos profundos, se acercó despacio a ella y rozó sus labios con los de ella.  Supo que era mejor persona desde ese día.  No murió.

Tres horas y tres minutos más tarde, falleció en su casa de habitación, y aunque el forense no pudo establecer las causas, todas las personas saben que fue por aquel beso, de la mujer que ciertamente era bella, pero que él nunca debió besar.

La chica se entristeció y su tez palideció más de lo normal.  Había asesinado a un hombre, al que por primera vez en su vida había amado.  Lo asesinó justo cuando pretendió demostrarle amor, cosa que nunca antes practicó.

De lo que me inspira

Una mujer, mujercita, me dijo que ya yo no le inspiraba a escribir en el blog.

Así que aprovecho para decir por qué mi ausencia. Estoy en la etapa final de mi carrera profesional y eso me absorbe tiempo. Concluir eso no es la gran cosa, los títulos no engrandecen a nadie, son los conocimientos y la calidad del corazón.

No me impresionan títulos, ni puestos. Sólo me gusta aquello del corazón. Y lo que no se ve pero se sabe.


Me gusta gustarte. Ahava.

De las cosas que digo

Les diré una cosa: aquellas personas que no estén dispuestas a cambiar por amor, no merecen vivir la experiencia transformadora del amor.

Los tontos dicen que si alguien te ama, te aceptará tal cual eres.  Atención: no digo que haya que mutarse y tratar de "hacerse al otro", digo que es falso que no haya que hacer ningún cambio.  Uno quiere ser mejor cuando conoce a alguien que ama.  Uno cede.

Alguien me preguntó al respecto hoy, pero fue más allá, me preguntó que si cuando uno ama espera siempre ser correspondido.  MI respuesta sigue siendo firme, uno ama y ya.  Espera DAR, no recibir.

Particularmente siempre que doy, no recibo.  Y siempre que he recibido, no he dado.  No coincido.  Pero veo que cuando me doy todo, la otra persona NO MERECE, aunque claro no por eso dejo de dar, doy porque siento hacerlo, porque quiero además, pero pues nada más.

Hoy mientras regresaba de la universidad, hablando con una chica muy bonita y un compañero, pensaba que debo admitir que cada día me enamoro más de las mujeres, no de una en especial, sino de lo que ustedes son.

No trates como prioridad a quien te trata como opción.  Es peor un "ya no te amo" o es peor un "te quiero como amig@".  Eso preguntaba alguien por Facebook también.

Y no tengo respuestas para todo, sino muchas preguntas.  Dicen también que estoy escribiendo ahora en este blog con una inusual amargura, muy frío, muy sincero y del corazón como siempre, pero frío.  Y quizás sea así, qué sé yo.

Admito, repito que me gustan las mujeres, pero digo que jamás he deshonrado a una mintiéndole respecto de lo que pienso o siento, jamás he inventado algo para conseguir cosa alguna con ellas, nunca he traicionado a una mujer o sido infiel, porque sencillamente no soporto eso, o sea, me parece demasiado indigno de un verdadero hombre.

Mis queridos, mientras bebo una leche caliente con un poco de café (me gusta la leche con café, en vez del café con leche, es mucho más rico), a pesar de que estamos en un caluroso verano, quiero decirles que no se trata de ninguna otra cosa, el amor, más que de estar dispuesto a destaparte, para que otro se tape por las noches; de levantarte media hora antes para hacer dos desayunos en vez de uno (o tres), se trata de aprender a cocinar porque quizás ella cocine tres veces a la semana y tú las otras tres y una salen por ahí a algún restaurante con la excusa de verse a los ojos como cuando deseabas conquistarla y acordabas desayunar, almorzar o cenar con ella, sólo para tenerle enfrente, decir cualquier cosa, la cosa era escucharla reír, verla sonreír, divertirla, sacarle de la rutina, hacer que piense en ti.

El éxito mis queridos es hacer que ella te extrañe, aún teniendo poco tiempo de conocerse (no hace falta una vida, un hábito se forma en 21 días), es hacer que el chico que pretendes piense en ti  a toda hora, que desee que entre un mensaje tuyo, un e-mail, ver una actualización en las redes sociales con tu nombre; la mera cosa es conseguir que esa persona desee enviarte un mensaje pero por el orgullo y por el sentimiento de "yo no hice nada malo" no lo haga.

Amor es sentirte culpable aunque no lo seas y pedir disculpas.  Amor es dar, antes que recibir.

No hablo de un amor enfermizo en el que dejas de pensar y te vuelves loca o loco por la otra persona.  Hablo simplemente que la experiencia de amar es esa.

Aquellos incapaces del corazón que no arriesgan y quieren que siempre otro se arriesgue por ellos, pobres.  Pobres aquellos que dicen que "jamás se humillarán", porque, si algun@ así lee esto, sabrá que es cierto que carece de la capacidad de enamorarse.

Claro que "enamorarse" no es un asunto estático, algo que es metódico, que hay formulas, vulgarmente digamos que es "algo que pasa" y ya.  Pero hay gente que simplemente no merece la experiencia de amar.

Deseo con todo mi corazón que la vida les sorprenda, déjense.

P. D. En diciembre me gustaría ir a El Salvador, hay alguien de ese país que lea este blog?

Quiero volver a donde todo comenzó.  Quiero regresar a la verdadera fuente, a aquella cosa importante, a ver, sentir, palpitar lo que en realidad es importante.

Quiero confiar en lo que confiaba.  Quiero ser lo que fui.

Quiero deshacerme de la vida, rehacerla.

Quiero desconocer a toda la gente y volver a encontrarme con cada uno.  Darle un beso en la mejilla a todas las personas mujeres que conoceré de nuevo y que quiero re-conocer.  Darle un abrazo a aquellas personas hombres que decidí confiar para invitarlos a mi nueva vida.

Me gustaría olvidar el pasado. Los tontos dicen que no borrarían nada del pasado porque eso los hizo ser como hoy son; eso no es cierto.  La mera verdad es que hoy somos lo que una gracia superior quiere que seamos, el pasado malo y los errores, son precisamente errores.

Uno no puede estar agradecido de los errores que ha cometido ni de aquellas cosas que debió no hacer.

La vida es y deja de ser.

Me niego a continuar.  Me niego a retrasarme.  Alzo la mano, protesto.

Stop.  No puedo y a la verdad tampoco debo seguir así.

¿Querían respuestas?

Éstas son.  Éste soy.  Mucho gusto.  

¿Querían que el blog volviera a tener la misma intensidad de al principio?

Acá estoy, escribiendo más con el alma que con cualquier otra cosa.

Que Dios me bendiga. Perdón si alguien sale lastimado por mi carácter, mi extraña, amorfa y descompuesta forma de ser recurrentemente.

Un abrazo.

Adiós, mundo cruel.

Carta número diecinueve

Estaba sentado escuchando a Julio (Melgar) y de pronto vino la señal, justo frente a los dos monitores que hay en esta habitación que sirve para editar audio, video, fotografías, escribir ensayos de política, aquello que pienso del mundo y para llenar este blog, ocasionalmente de mis letras.

Pensé en mi imprudencia del otro día (lo admito) del mensaje sobre que la cosa no funcionaría, porque a pesar de que sí fue algo divino, creo que lo pude haber hecho de otra forma.  Y más tarde planeo enviarte un mensaje al celular, pero pasa que no sé si me arrepentiré, no de hacerlo, sino de la crisis que te puedo causar.  Hoy la señal vino clara.  Fue precisa.

Recordé el día de la carrera en Las Américas.  Pensé que quizás necesitás ayuda con la redacción de algo, cualquier cosa y que a mí pues humildemente me gusta hacer eso (ayudar-te y redactar-te), o que quizás estás con ganas de que alguien suba tu autoestima, te diga aquel cúmulo de cosas que las volvería a decir porque eso pensé en ese momento y porque eso sentí y porque soy firme con aquello que digo, pero sobre todo, con aquello que escribo.  Pensé que de pronto, no sé, quizás tal vez, tuvieras ganas de leer muchas letras mías, de escuchar las cosas tan interesantes que solía decir por teléfono que te hacían quedarte sin palabras (en realidad sí sabías qué decir pero decirlo sonaría demasiado cruel).

Pensé importunadamente en el hipoclorito, en consecuencia en vos. Pero seré honesto, hace unos dos días alguien me preguntó si te extraño (para variar un lector de este sitio, luego una lectora), le respondí la verdad, que no.

Hace unas dos semanas, Jenny me preguntó lo mismo, le dije que no (insisto, es la verdad), me contó que habías chocado o algo así.  No le puse importancia (con una inusual frialdad en mí).  Y nada más.  El domingo anterior, admito que mientras subía las gradas de la parada del Transmetro volteé a ver McDonald's, porque aquella mágica vez que llegamos justo al mismo tiempo con la esperanza de que el otro recordara el acuerdo de vernos ahí, fue precisamente: mágica.  Esa vez te quejaste de tu mamá, te quejaste también del propio carro que se descompuso, dijiste que llevabas la misma ropa sucia del otro día y sin bañarte (oh sorpresa! (es broma)).

Sólo quería saludar.  Mientras escribía este post decidí no enviarte el mensaje y que la señal te llegue igual que a mí y leas esto, sobre todo, que tengas, lo que se necesita tener (valor, agallas, gracia, pena, lástima o lo que sea) para responderme con un "hola" como yo lo hice tantas veces.

No pelees, sólo quería saludar.  Tu hermana me dijo algo doloroso hace varios meses, dijo "vos no soportar haber perdido y que ella - vos - no te pelara".  Fue doloroso, porque de la que consideré mi mejor amiga jamás esperé algo así, tan fuera de foco, alejado totalmente de la realidad.  Uno cuando ama desea el bien de la otra persona (SÍ!!!! LO SIGO SOSTENIENDO) aunque no sea a tu lado.  Pero para hacer eso se necesitan agallas; de un lado - el mío - para aceptar esa circunstancia, y del otro lado - el tuyo - para tener la madurez de decirlo.

¿Ya solucionaste tu problema para expresar y / o sentir amor?

El amor nunca deja de ser.  Pero yo no soy el amor.

De mi lejanía

Quisiera estar lejos.

Donde la gente no me conoce, pero es encomiablemente amable.

Me gustaría no dejar de aparecerme por un momento.  Quisiera no ser quien soy en este instante.  Mañana volver, traer las maletas de vuelta, sonreír porque estoy en casa de nuevo.

Quiero volver del lugar del que salí y que cada vez lo veo más distante.  Quisiera llegar a ese sitio donde las cosas son calmas, quietas, con paz, sin agitaciones peligrosas, pero sobre todo: con una armonía y sensibilidad que sólo la parte espiritual la dá.  Comprender ciertos asunticos íntimos del amor.  El verdadero amor que es una persona.

Deseo deshacerme de mí y encontrarme luego conmigo.  Saludarme, tomarme un café, no escuchar a nadie, sólo sentarme, dejar de hablar, callarme un poco, quitarme lo cansado, sacudirme la rutina de los días, que el constante estado cata-tónico que suele estar y no deja de ser, simplemente desaparezca.

Quiero estar cerca, ahí es.

La vida nos agita, nos sorprende.  La vida es como un Alka-Seltzer, como una cerveza, que se sube toda la espuma en un instante pero que puede ser sólo un espejismo pues la cosa en realidad ni es tanta como parecía, ni es tan exquisita como se mostró en el comercial para televisión retocado.

La vida nos augura.  La vida nos equivoca, nos lleva a emociones fuertes que alteran la posibilidad de nuestros días.

Es mejor la mesura, es mejor la quietud.  Es mejor sentarse en una ventana a ver la lluvia caer tomando leche con café, en vez de café con leche.

Eso no es "no correr riesgos" como los tontos podrían pensar, eso simple y sencillamente es aventurarse a quedarse estático.  Suena contradictorio, pero es real.  No por mucho correr se es mejor y sobre todo más feliz.

Lo más importante de esperar, es saber cuándo actuar.

Yo sigo esperando.  Aguardo el momento indicado para actuar.  De momento, mis actuaciones, aquellas apariciones en el telón han sido medianamente aplaudidas por el público que llega a ver el ensayo, la verdadera obra aún no se estrena y no sé cuándo será la vez primera que, ante todos, ante el gran público, se presente.

Shhhhh...hoy no estoy, está sólo mi ausencia.

De Pablo

Hola, mucho gusto.  Soy yo otra vez.  Mi otro yo está un poco dormido, jodido o encandilado de tanta luz, a saber qué le pasa, a dónde va o qué.

Hoy una amiga me dijo que yo ando "cantineando" a todas las mujeres (en "guatemalteco" eso quiere decir algo así como "seduciendo", "enamorando" a todas las mujeres).  Al respecto debo decir algunas cosas: no sé por qué tengo la desafortunada manía de tratar de ser elegante con las palabras (a lo mejor porque soy periodista y comunicador social, será por eso? mi capital, mi materia prima son las palabras, por lo cual no las considero un adorno sino que ellas son mi todo, mi mera tarjeta de presentación).

Si veo a una mujer que es físicamente atractiva, con todo el respeto que me merece y si la situación lo permite, debo decírselo.

Si hay una mujer que me transporta con sólo estar ahí, debo decírselo.  Pero por supuesto que hay situaciones, personas y cosas que nos hacen transportarnos mentalmente a otro espacio y a otro tiempo, pero eso no indica que estrictamente nos sentimos atraídos.

Admito que he cometido errores en mi vida, y que, como hablaba con una mujer que admiro y aprecio, he lastimado a personas sin querer hacerlo.

A esa misma mujer quisiera jamás tocarle el corazón para dañarlo.  Quisiera ayudarle, bendecirle, aportarle algo.

Juro solemnemente que mis intenciones son buenas.  Y yo siempre le advierto a las personas cuando recién me conocen, a las chicas, que por favor no se enamoren de mí, no es alejarlas sin saber qué o qué, ni es predisponerme ni llevármela de cassanova, sólo que prefiero que el corazón ajeno se mantenga en paz y sano. Y que si la cosa pasa, pase.

Yo no sé mañana, me dijo una mujer (MUJER, con mayúsculas; aunque sea niña, cosa que le agradezco infinitamente, sino tuviera eso que la hace niña, no le hablaría, ni ella a mí de seguro) y creo que es así.

No le huyo al compromiso ni le temo a esas cosas.  Soy hombre y siempre voy de frente y soy responsable con lo que digo, pero sobre todo con aquello que escribo, asumo las consecuencias.

Y ya.  Eso es todo por hoy, creo.  No me sale más. 

Cápsula post Semana Santa.  Casi terminó esta semana tradicional en nuestros países.  Soy consciente del daño social que ha provocado la religión organizada; acepto y admito que los evangélicos, católicos y demás seguidores de las diferentes sectas cometen errores recurrentemente como personas.  Estudié teología también (oh sorpresa) y podríamos discutir apasionadamente del origen de la Biblia y demás temas recurrentes.  Pero aunque la reliigón es nociva, dañina, inútil, la persona de Jesús es real y recordar su muerte y resurrección, anunciar que resucitó, me parece un acontecimiento muy importante, pese a cualesquiera de las formas de hacerlo.  En todo caso, el objetivo de esta fecha se cumple: pensar en la persona más importante sobre la faz de la tierra.

Yo y yo

Actualmente tengo dos buenas amigas. Antes he tenido otras, pero por tiempo, distancia, destino o falta de soportarme, terminaron yéndose.

A quién quiero engañar? Hace unos días le dije a una de esas dos amigas que hay cosas que uno no controla y que hay decisiones que hay que tomar con el cerebro y dejar de lado aquello que sentimos.
Ésta amiga, sabia cada vez que debe serlo, dijo que debia esperar. Darme chance. Le respondi que no había por qué esperar más.

Así soy. Turbulento de emociones, y por eso procuro alejarme. No me gusta lastimar gente, aunque termino haciéndolo. Pero en serio no es intención mía.
La vida da vueltas, quizás me haga falta otra vuelta.


P. D. Shhhhhhhhhh. Que nadie diga nada al respecto.

Carta de alguien que sabe que una mujer se enamoró de él

A quien interese:

El motivo de la presente es para hacer constar que soy importante para alguien, es para que todo aquel que esté interesado y tenga la oportunidad de leer esta misiva, esté enterado de que hay una mujer  para quien soy importante y que decididamente necesita de mí para vivir.  Necesita de mí, no en el estricto sentido biológico, sino en el mero aspecto relacional, del corazón, afectivo, sentimental.

Soy importante para ella, eso lo sé.  De hecho, tengo certeza de que lo soy.

Percibo un comportamiento ajeno a su vida normal.  Alteré sus días, sus horas, sus motivaciones.

Desde que me conoce, y desde que aceptó que me ama y que le gusto, su vida  ha pasado de ser simplemente su vida (con sus depresiones ocasionales, sus alteraciones y cambios de humor extraños) a ser una vida feliz, plena.

Ella tardó algunos meses en aceptar que me ama.  Seguramente porque las experiencias de su vida pasada hicieron que su carácter fuese duro, áspero, pero con una dulzura exquisita.  Me hace recordar a los dulces de menta que tienen chocolate en el centro; a veces la menta es muy fuerte, picante, desesperante a caso, pero aquel que sigue, llega al fin a disfrutar el chocolate mentolado, ese sabor extraño, rico, entre dulce y una mezcla de no sé qué.  No tengo la menor idea sobre la razón que le hizo tardar tanto en admitir que se había enamorado de mí; yo se lo advertí, le dije que acabaría amándome.  Aunque, ahora que recuerdo, también le pedí que no se enamorara de mí, porque yo conozco que quienes antes lo han hecho, no han soportado, se rinden, no continúan hasta llegar al punto álgido, como en la parábola de la menta.

No me importa.  Ahora que ella me ama siento que mis días tuvieron una razón de ser, veo con mayor claridad las cosas y simplemente soy feliz.  Es inevitable sentir que la cosa es mejor porque ella está a mi lado.  Bueno, cuando estuvo.

Ella me ama, me amó.

Lamento no estar en este instante con ella, desde el día en que lastimosamente tuve que irme para siempre de su vida.  Es que se lo advertí! le repetí que no se enamorara, que la cosa que llevo en mi cuerpo me mataría lentamente y así fue.

El 6 de agosto de 2008 morí.  Morí porque la vida es así, te da y te quita.  Pero he aprendido de que lo perfecto es así.  Lo perfecto no es eterno, porque lo eterno (a excepción de lo divino) nunca funciona bien siempre.  La realidad después del "y fueron felices para siempre" es que la vida real empieza y el hechizo y la magia se acaban, la crudeza de la vida es disinta.

Lo nuestro en cambio fue perfecto porque ella me amó tanto como pudo amar a un hombre; y yo la amé, tanto como quise hacerlo.

De éste ser

Creo, sin el temor infundado a equivocarme, de que soy mejor amigo que cualquier otra cosa.

Pasa que la sociedad nos inculca "valores" (a mi parecer nos impone cosas que alguien aceptó como buenas, sin cuestionar para quién o para quiénes son buenas) y esos "valores" nos obligan a ciertos compromisos, saber con quién, del tipo moral.

Y no sé, soy un desacomodado del sistema, de la vida, del mundo. Claro que no es mi carácter juvenil y la fuerza de mis pocos años, como alguno que otro podría imaginar.  Así nací, desde chico fui así.

Antes que jugar con carritos, prefería leer la prensa, estudiar, aprender a escribir o a leer.  Suena nerd, con la única diferencia en que desarrollé ciertas destrezas diferentes y que soy más guapo que el promedio de nerds, no tan inteligente ni con tan perfectas calificaciones, o sea, según yo, soy un insulto para los nerds.

Qué me importa lo que la gente diga de lo que yo soy.

Simplemente soy yo.  Aburrido, jodidamente hablador, tiernamente romántico, divinamente enojado y otro montón de epítetos, calificativos pues que la gente osa decir de mí.

Soy mejor amigo que pareja romántica.  Quizás por esas imposiciones sociales sobre lo que es ser o no ser "novio".

Yo sólo vivo de acuerdo a preceptos que considero son válidos, a fundamentos que a mí parecer tienen valor en lo divino y en lo correcto para socialmente vivir feliz y en armonía.

Digo todo eso no sé por qué.  Siento calor porque éste verano está siendo jodidamente caliente, recién hoy le cambié el título a mi tesis, en realidad sólo reformulé una palabra que abundaba en digamos ambigüedad y además, escribí eso porque se me dio la gana y punto.

Es broma.  Es broma lo de que se me dio la gana, lo demás es todo cierto.

Zapatos coloricos

Justo las 15:00 horas marcó el reloj con formato de 24 horas que poseía en su mano derecha.  Aunque pensándolo bien, el reloj lo poseía a él, era prisionero del tiempo, del trabajo, esclavo del mundo neoliberal y capitalista del que somos parte.

El sol era agotador, a más no poder.  Pensó que el solecito de esa hora en verdad podría asesinar a cualquiera si uno se no cuidaba las palpitaciones del corazón, agitado por la irradiación solar.

Sudaba un poquito, no tanto porque recién se había duchado con un agua más fría de lo que requiere la cosa.  Compró un ramo de rosas porque quería cortejar a una chica que le gustó un día que la vio tras una vitrina de venta de zapatos.

Los zapatos, dicho sea de paso, eran de muchos colores, de tacón alto y con una marca grande de 2X1, anunciando las promociones de verano.  Curiosamente, los tacones altos no eran tan vendibles en esta época del año, pero como las mujeres siempre compran zapatos, especialmente si están en ofertas, hay de todos los colores (para que combine con la blusa, con el pantalón, con los aretes y demás accesorios) entonces era una gran ganga.

El chico deseó un pastel de elote con queso, porque son ricos, aunque al tiempo pensó que el calor le quitaba esa sensación de "rico" que le da una taza de café, a ratos ácida y a ratos simplemente café.

Nada pasó.

Finalmente, sintió un golpe en la cabeza, fue secuestrado y muerto.  Las rosas las llevaba en la mano, pero nunca las entregó.  La chica de la zapatería jamás conoció al que ciertamente era el hombre de su vida.

Claro, ella tuvo la oportunidad de al menos decirle algo, pero no se atrevió.  Pensó que desbocarse y decirle de una vez, en la primera vez que se veían, aquello que su corazón le hacía palpitar (que le gustaba como para ser suya) sería apresurar las cosas.

Ella no supo jamás (esto me lo contó alguien que prefirió el anonimato) que si hubiese prounciado esas palabras, él ése día le habría llamado para decirle que la invitaba a comer y no hubiera ido con esas rosas, a esa hora, en esa calle.

La chica se casó con un hombre que la amó, pero al que ella jamás necesitó.  Murió sin conocer el amor y sin saber que su hombre, no había sido "como todos los demás" como razonó al no verlo aparecer más en la tienda de zapatos de colores a 2X1 por el verano, sino que había muerto.

Domingo y sábado

El sábado en la universidad, junto a mis compañeros, comíamos en la grama, estilo picnic.

Yo comía piña porque no sé por qué me fascina.

Escuchaba cómo opinaban sobre sexo, religión y política, con tan variada delicadeza que parecía que recitaban las vocales, lo cual me pareció por demás ameno, adecuado y digno.

Alguien me preguntó que si alguna vez en mi vida había estado cerca de casarme.  Respondí la verdad, que no.

El domingo pasé la tarde en casa de mi tía, aprecio mucho a mi tía y a mis primos, pero me resulta un tanto soso ir los domingos por la tarde a la casa de una tía, en todo caso acepté ir para compartir, la familia es importante desde siempre y para siempre.  Indisintamente de si la familia es dos o cien personas.

Caminé con mi abuelita a comprar pan, vi las casas bonitas, un perro se nos atravesó, unos niños jugaban con otros niños más chicos, la gente caminaba, unos de la mano, parecían novios de lejos, esposos de cerca (por la edad), todos parecían disfrutar su domingo vespertino.

Regresamos al parque que está cerca de la casa de mi tía, en ese momento supe que quizás ahora, como nunca antes, estoy más preparado para "darme" a alguien.  Me contradije porque estoy en una etapa crítica de mi carrera académica, donde las decisiones pueden costarme caro o ser valiosas.  Suspiré, pensé que pronto, quizás en un par o en un trío de años mi vida puede ser abruptamente diferente.

Nunca soñé con casarme y ser un padre de familia, tener una casa grande, un perro educado e hijos guapos, pero es parte de lo que con el tiempo corresponde hacer.

Recordé que mi tía me dijo en el comedor, mientras le atravesaba el cubierto a una pieza de Kentucky Fried Chicken (valga la propaganda) que es un gran error relacionarse (románticamente) con alguien que viene de un hogar lastimado o destruido, pensé para mí que hay excepciones, que yo por ejemplo vivo sólo con mi mamá, y que no me siento deshecho ni con el ánimo de arruinar la vida de otra persona; no tengo miedo tampoco de compromiso, ni le huyo a las relaciones.

Ahora que sí, a Dios le debo mucho de esos milagros.

La tarde se hizo más calurosa y ya.

Pienso esto: por qué jodidos he amado y no he sido correspondido? por qué jodidos me han amado y no he correspondido? por qué jodidos a veces sí ha habido correspondencia de algún modo, de cualquier tipo y finalmente la cosa no funciona?

Vaya usted a saber.

Diríjase a la ventana más próxima de su casa, exhale aire y pida tres deseos.  Y después de eso, tómese una taza de café con leche (o negro si lo prefiere); después dígale a su pareja, pretendiente o a quien sea, que le ama.  Bésele de ser posible, sonría como loco o loca.

Acto seguido, aún estando en la casa, envíele un mensaje de texto y dígale que es una persona especial, que le invita a desayunar, almorzar o cenar un día a convenir, llévele flores, abrácele, dígale que sólo porque sí se dio esa ocasión.

Después de haber hecho eso, algunos días después, siéntase feliz de ser quien es.  Es usted una persona inteligente.

De lo que las mujeres son

Uno de los privilegios más importantes que un hombre, como hombre, puede tener en esta vida, es tomar de la mano a una mujer, a aquella que le ha dado el privilegio de hacerlo, a aquella mujer que ha tenido la delicadeza de aceptar sus besos, sus palabras bonitas, sus detalles, su todo.

Uno de los honores más extraordinarios que como hombres tendremos es ver los ojos de una mujer, decirle "te amo", explicarle que aún recuerdas el momento exacto en que se conocieron, pero sobre todo, jamás pronunciar falsamente ese "te amo".  Esperar al momento y tiempo  adecuado para decírselo.

De las mejores cosas de la vida es escuchar, quitada de la pena, a una mujer, que se siente la más bella del planeta, sólo porque a ti te gusta.  Las mujeres son tan especiales que si les escribes una carta, sienten que el mejor poeta le dedica sus mejores versos y que son ellas las musas que procuran esa inspiración; las mujeres son tan especiales que si les dices "te amo" entienden que quieres estar el resto de tu vida con ellas.

Las chicas son tan especiales que cuando uno les dice "me gustas", verdaderamente perciben que, al menos para ti, es la única mujer, la que entre todas, han decidido amar.

Las mujeres nos convierten un día gris en un día lleno de colores.  Sino tienes plata para invitarlas, ellas invitan y te hacen pensar "la próxima" te toca a ti.  Aunque los dos saben que no es así.  Claro, ser hombre no radica en ser el que siempre invita, ni ser dama en dejarse mantener ciegamente por cualquier hombre.  Por eso ahora cada vez más, uno es al otro, lo que el otro le es.

Las mujeres ciertamente dan su cuerpo, sus sentimientos, su vida, a cambio de que sean lo único que pasa por tu mente.  Las mujeres son un cúmulo de sensaciones variadas que desconocemos a profundidad y que nos sorprende con la misma frecuencia con que el planeta gira.

Las mujeres son capaces de dar hasta quedar en deuda consigo mismas; las mujeres cocinan si se los pides aunque no les guste, son diseñadoras de cualquier cosa (de interiores, de vestidos, de vehículos); ellas sencillamente son nuestra otra parte, la cosa que no tenemos, lo que jamás, aunque quisiéramos alcanzaríamos ser.

Las mujeres son nuestra parte perfecta que encontramos cuando la encontramos a ella.

Usted es...no sé, inspiradora